Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер? Понял, что одну из главных ошибок в своей...
— Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер? — Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность... — Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.
СТЫДОБА!Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.Четвертое место:Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как этообычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержнобегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полныевозмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановитьдочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мнепридется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мнев глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕНЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.Прекратились ВСЕ разговоры!Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, былгромовой раскат хохота...Третье место:Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жилвместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенныйромантический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали вкровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложилподруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропуститьзвонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданновспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузеныи кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущениизастыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".Второе место:Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрестипару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьтеее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает — эффект от этойштуки как от громкоговорителя— прим. мое: ) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫВ 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого ужедостаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-мэти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весьмагазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...И, наконец, победитель!Первое место:Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла рукуи спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же многоглюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", — ответил профессор и начализлагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студенткапроизнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класссодрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до неенаконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила своиучебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора сталклассикой...С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкаяпотому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятсяна КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"Вольный перевод с англ.
Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делатьдвум студентам на каникулах...Сильно приколол следующий экспонат:аннотация к нему — "Партизанские зажигательные средства",на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкойи ясно различимой этикеткой "Портвейн": ).
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другойзаглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:— Ты меня видишь ?— Hеет !— И я нет. Значит заворот кишок.
Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в составПолитбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем.Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «...ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...-Ali
Общежитию Зюзино посвящается.Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но теиз них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.Зюзька — огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, скомнатами и блоками по несколько коек.И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них — и кореш Вашегопокорного), а четыре их друга — точнехонько под ними, но на 4-м.И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, этолюбимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили имужики с 6-го, за умеренную плату пивом.И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутомкусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) иблюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разрядрождественских изысков.И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которымон пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может ине было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясьне знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если быона и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой самброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчалсянаверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держатьсяза сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился кскорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), которыйиздавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать этуболь не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, тоизмученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенныечервячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимойболи, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:— Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с7 !!!! этажа.Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженноудалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, носедьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа бездобра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:— Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, ужочень хороша картошечка!Вот так!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.