Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: Зачем на столе соль? Это на случай...
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: — Зачем на столе соль? — Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. — А почему тогда на столе нет мяса?
студенчество. общага.среднестатистичская комнатенка на трех студенток...Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос...— съездию что ли я на выходных домой?— спрашивает меня...— не съездию, а съезжу,— высунула ей в ответ язык.— дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а ясъездию!-и показала язык в ответ.о, великий -могучий.-— Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а?— не трожь. она там досохывает.-вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить,то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно небросать.Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядываетну совершенно непонятное...— Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман.— А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда.-Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!)любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, иполовину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать иотгадываешь оставшиеся.То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть неможет... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно,смотрю— самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена,что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовникзастрелен из секатора..— Тань, что такое секатор?— Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малинустрижет.— Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор?— Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквамподходит.
Лекция по cекcологии:— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядятдовольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.— Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.— Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?— Потому что СЕГОДНЯ!!!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?— Пап, не задавай глупых вопросов.
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известнойкорпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.Типичный образец русского программиста, способного написать что угоднона любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособногопридти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного коданаписана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий иинструкций, использованием всех недокументированных возможностей иредкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимойтехнической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решенасамым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когдавсе обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русскимюмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английскийшутками. То есть не совсем свой.Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президенткорпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынкадиктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен иперспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаютсясокращения.В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедурасамая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок отДэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинетекроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручаетнесчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходнымпособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получаетчек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счетили присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоемсекретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своегорабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит емукорпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционнымивластями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недельот каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаныеправила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, несобираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в миреглазами, клянется и божится, что не представляет существования филиалабез Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследнимнепосредственно перед самим Дэйвом.— Так что, Стэн, — говорит Дэйв в заключение, — не морочь мне голову, аиди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?— Успею, — отвечает Костик.Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что впятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придетстудент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участияголовного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их вфирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во всеконцы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новойверсии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздникжареной индейки, а за ним — полурабочая пятница, которую Костик намеренпрогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическимиусилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественноводружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успелскачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давнообещал племянникам.На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, нообнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставилему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костикмашинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:— Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошуюработу.Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомненийнет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнулашкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнениизаранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часачерез два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощаниечто-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и неидиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсотболванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, номало. И тут появляется Мысль.Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются санимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из углаи разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад кюбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в которомпод ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужскойполовой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватыйамериканский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но накаком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможностьположить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этогослова.На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а взлорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсотклиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая бучаподнимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел вкабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. Сширокой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:— Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко ДнюБлагодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что стобой, тебе плохо?— Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.— Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал пониматьанглийский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!Воды!!!Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всейтерритории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что надистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коемслучае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтрабудет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярнопроверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиаласели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четырефаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за темикомпьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудомудалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративныепорядки, никому не советую повторять его подвиг.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.