Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е, подрабатывает "чесом" по российской...

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:— Признавайтесь — на какую оценку рассчитываете?— На "отлично", — отчеканил студент.— С чего бы это? — оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.— Я, видите ли, все знаю...— ??!— ...а чего не знаю — выведу.— Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.— Асимптоматика здесь довольно проста, — с ходу приступил к объяснению студент. — Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй — оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е — ве = е*(3-в), где е — основание натурального логарифма, в — коэффициент волосатости.Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: ``Вот вампростенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить накотангенс икс`` Студент на понтах, как на колесах, пишет вамериканской нотации cos(x)/cot(x)=...— Хорошо, — говорит препод, — дальше...— (x) в числителе и знаменателе сокращаем... остается cos/cot.— Хорошо, — говорит препод, — дальше...— co в числителе и знаменателе...— ОК, — говорит препод...— s/t... Так это же скорость!Студент был отпущен с зачетом.

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?— Где-то за два года.Тот же вопрос англчанину:— Где-то за год.Спросили у нашего студента. Отвечает:— Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

Приходит парень на экзамен в пищевой . Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.ну они к нему:— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.— Ну а мы тут при чем?— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.Приемная комиссия вообще в недоумении:— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш ? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.— Тогда зачем же к нам пришли?— Вот понимаете...ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.Студентка отвечает:— Методом разделения переменных...— Что?— изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнениютакое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарногошунтирования.—это уравнение решать нельзя,— без паузы продолжает она.Студенты в восторге, я тоже.