Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно этаистория. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот жедень, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разныхгруппах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курсродного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычныйразум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведетподполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было братьтолько из слов лектора (военка — дело серьезное), то самые усердныепыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавалисьдежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел приниматьпрактически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группаучилась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступаетмомент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается,пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самыйлюбопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода — естьли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можноракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет всвою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась дажегалерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Ноподполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгядответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все: )всем хорошего настроения, mishganchik@mail.ru
Про конъюнктуру рынка.Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числахавгуста сего года, между 8 и 9 часами утра.Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности вгороде, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну начем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще невывели.Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутыйрынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель вгражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военнымделам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортнымсредством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегкаориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток идальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударилав мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика измашины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданновозникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали нанемедленном погашении задолженности наличными средствами на месте внаикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той женаличкой поруганную честь своего брата:— Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматрына себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило насовэст не хватыло, да?И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Измашины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:— Грузины?— Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,да?Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяяпроезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайноне сдвинулся. Никогда.
Историями про Элдорадо навеяно.Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставитьна кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD приводс MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось: -) Да еще идешево. Посмотрели, посмотрели — самые дешевые в Элдорадо есть, за 999рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить этодело прям на месте покупки.Сказано — сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да ещеи не закрыл последнюю.Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и началипроверять...Первая могнитола — работает приемник, не видит MP3 диск2-я — работает приемник, видит диск не видит песен3-я — работает приемник, не видит диск.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее........7-я — не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинаеткипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой нанормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогуюжалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можнопослушать, но мало ли — в запас нужна дешевая...).....10-я — наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играетон... Вообще весело..... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованыпочти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись натом что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальноймагнитолы...15-я (последняя и почему с нее не нечали??) — работает и приемник и MP3,но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионныйдиск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.P.S.Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемсякрайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука — непокупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете — проверяйте их со знающимдело человеком, иначе пролетите.
это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались изСамары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов каквсегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона ичтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцемсчитался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхниеестественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой тодеревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз онмылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили таккак были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент ввагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну оченькрупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из нихместо на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающиймужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Перваязаняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весьвагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшогодиалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, начто вторая ей кричит — " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТСДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехалс больным животом.
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился напоиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельнымимногоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкогопрохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пениептиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги самидонесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалекуковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из егорадиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то былазнаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировскийзлодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холенаясерая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не всвоей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельнойскорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рванымухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой ночистой любви.(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает наздоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, навысоту эдак этажа пятого!Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже ненужно, карабкается за своей скорой жертвой…(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкойостается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстноустремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешиваетлетящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленнойсъемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падаетназемь.(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на своюнеразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:— ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел впроисходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал закотяру.(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,настоящая гармония!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.