Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?" Крик с верха кафедры: "Соси!!!"...

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда вХарьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашегофакультета был староста с весьма оригинальной фамилией — Черепахин.Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо вкафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менеестаростой группы он был до самого выпуска.Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то липартнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Малотого, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекциисобиралось больше трех четвертей потока.И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мелаабсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегосястудента, и попросил найти где-нибудь мел.И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих онвыбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего противпрогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался уаудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший напоиски мела шалопай.Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому жекоторого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самымпомаленьку веселить аудиторию.Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался уаудитории, как фамилия гонца.Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хоромсообщает — Черепахин!!!Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:— Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог— все дружно ржали в голос, до слез...P.S.Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Какоказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии нина каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срывалекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявлениянасчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно былоуслышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что емубезумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию сословами:"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

Почему-то фраза "Профессор завалил на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот " завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московскийхимико-технологический институт). Были у нас лабы по органике.Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, чтосия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да ине сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложилсвое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,явно не студент, стало быть — препод (в вузе третьего практическине дано).А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.Лицо этого мужика я помню по сей день.

Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении,как водится, училось много представителей стран народной демократии ипросто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странныепредметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочихнаучных атеизмов.Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся наполитинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, втечении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американскойвоенщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирныхинициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут одиностряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубепереворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, аглаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужноэту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так чточем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чегоот себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещии выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопросоткуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекцияв жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надосказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,что просто пошутил неудачно.История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?Студент:— Китайца.