Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове) И вот, принимаю я зачет по "Общему...
Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими - он молчит, задаю вопрос попроще — в ответ невнятное бормотание. Наконец, я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд, вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ — полная тишина! Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит - получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка захихикала, — "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме, когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем, девчонке — зачет, остальные — отдыхают. Продолжение этой истории было уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись. А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот дизель придумал!"
З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"
Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одномиз физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91.Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился,стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим яи являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли,еле-еле перебивались и все время пребывали в бодрящем ощущении голода.Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка,ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласиласвоих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типафизики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстейлишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных -наелись мы так, что в сон сразу стало клонить. Ну, чтоб развеяться иобстановку создать, включили музыку медленную — быструю невмоготу былотанцевать — и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкоеизящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, началее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушкаоказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главноекрасочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные,где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякиевнутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она ужслишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело.Попытался было перевести разговор, да куда там — не остановить. Наибольшийвострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать"с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать: спускаютсякуда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванныили бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти,в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезаютнужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид кровине то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этомумоменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил,уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне:завалила последнюю лабу — неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?)и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал,щас все выплеснет, ан нет — отдышался, умылся — вроде полегчало. Посиделтам пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такоеклеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает — не стоитде смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой,свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах — в общем,на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасомсъеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благосъел я много и это много теперь равномерно распределилось по всейтерритории ванной. Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова -уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключенияпроисходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечерея умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близконе подходил.
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом(практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме былапожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимостисвоей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, нашс ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было,сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом:— Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя естьнастоящая?Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю:— ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!БС (с мечтательностью такой в голосе):— Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Выпознакомились? Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»):— В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ! БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешнуюсвою молодость):— Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней? Я (воодушевленно, но не переигрывая):— АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИО НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ,ОНА ВСЕГДА РЯДОМ.. БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает):-У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…)И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь? Я:— ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН!ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ.. Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то,кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в своипроводки..
Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллегив частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напилсядо свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли егоза ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глазвыколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в этукомнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати ипыхтит,вздыхает.Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"Я говорю:"Сейчас свет включу "Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,нуни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам— ничегоне видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выходанет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.Ну ты меня спас!"Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальныхи до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:Чинь Зуй ХиенНгуен Ван ЛиХуй Вам ДамА ниже приписка другим почерком:Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентовне заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.