Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт) Предыстория Все...

Рассказал друг.Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызениигранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкаянаучная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышалего всего один раз, конечно же нет

Рассказал брат.Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и простоместные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостноенастроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствиеот ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодатьразрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами,рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим вмашине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самоенемогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открываетсязадняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается такизацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется занее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метратри, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожнуюлужу.Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких жебратка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводитмутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам:— БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы — НИШТЯК,НИШТЯАК!!! Мудаки!Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весьоставшийся день.

Рассказ проректора:Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:-Мы,— говорит, — деньги, которые нам выделил университет использовалина покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, — диван себев деканат купил.-Успокойтесь, товарищи,-говорю я,— вы оба приобрели множительную технику.

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебномтренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенныймладенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол,«младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался.Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глазана профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на негос хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцамипо башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назадДва студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезлисвеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил одинстудент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробралсяв мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре.Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит.Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, оретокровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца,тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студенттоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела.Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы,но уже за свой счет.