Сборник рецептов студенческой кухни Издание второе, недоработанное, но дополненное

Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языкомобращается к профессору:— Профессор! Поздравляю вас!— С чем же?— Hаконец-то наступил анатомически правильный год!— ?— Двухсисечный!

Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электричкивышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую ивыходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и ширестудента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугаяболтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка — крутизна по темвременам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поездпритормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студентот резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженнуюсигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу — залезурукой — заметит — в глаз даст, попробовать плевком затушить -вагон болтает — прицел сбивается, вежливо сказать — тут уж точнов глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантинерасползается предательское коричневое пятно. Студент скрываетсябегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя засобой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.Студент (бывший)

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делаетостановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Одинпассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтобтот открыл заднюю дверь.Реакции водителя не наблюдается.Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водительзакрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтобостановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановкинесколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднююдверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней унего нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднююдверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднююдверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерныеслова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открылсреднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновьостанавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропуститьмужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едвастудент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается впуть.Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажирыхохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобыавтобус остановился.Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийсяна улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему ужене удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половинастудента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу иначинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохополучается.В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус истудента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцызахлопываются...

Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда ябыл студентом 4 курса педагогического университета.Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группесложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-говоренности с директором мы распределились так — 4 человека в вожатые,1 — физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,нуи по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразузавалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудьехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатилиего тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, вближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягкоговоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говориммы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там лион поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самыйприколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда оччченьподозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей онзавел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке: "мол нашел кто УАЗик-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было чтоэто наших рук дело и мы его просто разыграли.История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.

Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса.После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро!Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.