Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом слушаю телевизор, там идет передача...

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит: "О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского".Я подвоха не чую, говорю: "Ну да, из него самого".Он такой довольный: "У вас там ещё сапожок!"Я говорю: "Где? Что? Ээээ..."Он такой удивлённо: "Ну сапожок!"Я в непонятках: "Какой сапожок?"Он: "Ну Вы что, не знаете, что ли? Сапожок же! Вот молодёжь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно!" — и пошло-поехало...Я в течение этого монолога пытаюсь сообразить — и аллилуйя!!! Радостно так: "Так Вы про Ботик? (нем. das Boot — лодка) Петра Первого который?"Декан: "Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, всё одно!"У меня даже комментариев не осталось.Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.В комнату врывается запыханная деваха:— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,что чуть ноги не пообломала...!Те обводят ее мутным взглядом:— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне — духовнойсеминарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к немубатюшка, и спрашивает:— А что есть Сила Божья, сын мой?Тот просыпается, и с лету:— Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:— Икс, игрек, комплексное сопряжение...Что за х... ня какая-то?!

Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-тоеще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежниевремена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытностьее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколькобанок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишнийраз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, онаумудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причемподчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйскаясталь ессно, не выдерживает — разгибается кольцо, соединяющее ременьс сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тотдико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задаетединственно возможный вопрос:— Девушка, что у вас в сумочке???!!!Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,консервы в сумочке... Мгновение — и часть мозга, отвечающая заразговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита уженщин, заставив сказать:— Затвор от автомата!Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я ужепривык не удивляться на странные названия невиданных явств, недоживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытнойличности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,переспросил:— Затворы в томате? Я такого не ел!