Случай на лекции в РГГУ Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст Студенты слышат...
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: — Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было — не знаю,за что купил — за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая — уверен, посколькутакой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сейдень продолжает — не знаю).Информация к размышлению:Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич — важно!). Светило советской науки,и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать емуфизику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.А теперь картина маслом:В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачетпо физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, корочеатмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадетсязачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из групппсдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродоваон слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова емупоказывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль,курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положениесего студента — как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец.Но попытка — не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалыавтора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровкиинициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылаетего в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокругдо такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пили т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."Сим и закончим: -)))
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тототкрывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается кстуденту и начинает задавать вопросы...
Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Можеткому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочийдень в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрееоказаться дома, настроение соответствующее.Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начинаяот бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийскиечемпионы), замасленая безрукавка.Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а заавтобусом тем более.Ну, действующие лица вроде все.Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете напромежуточных остановках — нет.А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет послеавтовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособнымдеревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны ипассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем наавтовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потомдумаю объяснять не надо.Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходитспокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчасдостаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70километров.И вот скоро финиш!!!Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место егоклюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на своюбеду предложил им... ,правильно — доплатить за проезд!Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше непоеду, не очень много, но важен сам факт!Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Виднокак вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаютсявсе детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежныхсредств.Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студентавещает мысль:— А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!— и не вломить-ли ему по самый Новый год!?Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, чтодефолта не избежать.Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньгивозвращаются, водила воспитывается.Странно вобщето — один против всего автобуса? На что расчитывал..?А развез всех по домам.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.