Насколько я знаю, история подлинная Студенты МФТИ решили приколоться Садовое кольцо Навстречу друг другу...

Навеяно историей про корь.Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме нашихмного иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущимврачам все им рассказывали, показывали.На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия поинфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группастудентов-медиков хором на три шага назад...

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться надмолодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать имдополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.— А скажите, — говорит, — какая кровь течет в половом члене, артериальнаяили венозная.Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,напротив, богата.Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).— Артериальная...— Ага, — радуется препод, — Как бы не так! Была бы у меня в членеартериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровеннуюдыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опятьговорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилииударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальнаяаудитория дико заржала...

Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры.Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я имои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед.Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что дажесковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожариликартошечку — садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночьгде-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, чтосковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая,говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило — садится изамечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-тознает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все троебоксеры. Струхнул наш Василий не на шутку — есть наотрез отказался. Нуа мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть,но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за столне садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяинсковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю".В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медленопревращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал зазакрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" — осталось загадкой. Вася же с нами довечера не разговаривал.Анатолий

История из жизни:На военной кафедремайор: Студент, покажите как надо заряжать автомат.студент:ну берем рожок и вставляем его в автоматмайор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.