Случилось это в мою бытность студентом первого курса.На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрелна него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрелна них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый — второй -первый — второй".Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шагвперед с возгласом "Расчет окончен!"Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то яспросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я,Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которогопримыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пятьоткрыли, сидим, обедаем.Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, какголодный в харчевню.Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномальнотеплой погоды попер лед на реке.Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так,трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот ледтронулся.Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественноместа им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, чтомасса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины наберег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползаютна крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новыельдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как ножморковку. Мощь стихии завораживает.Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто тоне обернулся назад.Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другойпуть. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место иона радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая егоот суши.— А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.— Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимаетсявода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посередиуже острова и разевали клювы.— Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливатьдействительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобралипалатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке неосталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течениипереправляться в лодке было равносильно самоубийству.Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другуюсторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами какптенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во времяостановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому чтотолщина льдин там не превышала одного метра.Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул вуже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мойбараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любаямало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на паруметров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава рекиобразуя бурное течение.— Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут жепополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которогосидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.— Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитанаТитаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс неизменила.— Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.— Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлялсебе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,чтобы долго не мучиться.Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальнымхреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пыталисьмне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышатьумные мысли с берега.— Не слышууу! – заорал я – повторитеее!И они повторили.Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке,когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лицастудента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колинусторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянскойграцией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делатьруками загадочные пасы.— Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они таммертвого лебедя репетируют.Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась накритичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкатьпалкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозноогибал товарища.Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостьюзаметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально тоизображал льдину!) меня.Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крыльяполетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобныхайсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу незабывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал внему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топлякпроплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабымтечением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавноразворачиваться вокруг них.Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду несвалиться.Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятогораза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил импривязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку сгрузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал еелбом.Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.Топляк сидел крепко.Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.И тогда они дернули.Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по днудошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый допояса, я не хотел вымокнуть весь.Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталасьмоя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, ястартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колейне отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летелза ними.Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Всевстретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все такиприложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза ираззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула кгоризонту.До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел висполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили наберегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.— Ну-с, что такое шаговое напряжение?— Своими словами?— Пожалуйста...— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:"Ты чего в универ не ходил?".
Зачет на военной кафедре по радиоприемникам.На нарисованой на доске схеме есть два квадратика снадписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1.Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают:гетеродин...Студент отвечает: гетеродин.Препод спрашивает про значение Г2.И студент быстро отвечает: Гетер два!!!Шумные овации...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.