Идёт экзамен по логике Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей Один кирпич выпал из самолёта Сколько...

Лучше всех послать умеют писатели. Не одному поколению школьников истудентов потом приходится заучивать изящную словестность и понимать:Кого, куда и зачем посылали?

Экзамен по химии. Профессор:— Ну-с, как получить серу?Студент:— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойкаостаётся.

Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскуюмногопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работална отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живоинтересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в планеознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учрежденияхтехникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивалдопрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашейпредоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются налицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странныхинструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинныебранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большиепальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего недал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок длядетального изучения... Это присказка...У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьмаохочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящихдолжностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые людиподолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись вальковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнеслаодну единственную фразу — быстро ко мне! К слову сказать, моя супругастоматолог...Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудскимжестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья кмоей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пятьминут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой — где твой инструмент.Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не болееминуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась вванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинулапод кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифеяхирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своимвидом высказывшая глубокое удовлетворение...Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, послетяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей сцелью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полныйоблом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. Икто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачкомвперед?....Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, азачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -пробки из #!зды вытаскивать!Все имена и даты изменены.

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал наклевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверхубыла служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучнопроживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, толькоработа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсникомАндреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохотаАндрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличнойработе — ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крышанад головой, принял продукты, сиди-занимайся.Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы онматюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первоеночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, приприемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто непомнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого высделать не сможете.