Про русскую изобретательность с обогревательными приборами Снимал я в бытность свою студентом с парой...

Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типакруто и все такое: ) В общем, поступил я на курсы при Плехановскойакадемии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспортеучебниками и словарями с иероглифами на обложке.Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а кначалу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда ужеприсущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меняесть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особосмелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.Вообще экзамена было два — устный и письменный. Речь пойдет о первом.Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящегосолнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»Тема «Мой день» — стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,и иду гулять с собакой…На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьтесебе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то нето, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас оченьсблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юморпроизнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгуласобак в Японии… Помогает слабо: ()В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, помимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,я полчаса гуляю со стулом»Ису — по-японски стул, ину — собака. Разница в один звук, но иероглифысовершенно разные — у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,что можно ТАК оговориться: )

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали.Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза.Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерывеаудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время вветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал водной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шокебыли). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим вкуртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке(под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясона холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентябряодежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я еёНЕ СТИРАЛ?")))))

Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы.История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут,причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием"никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию безпрепаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенныечеловеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобыне очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее мамепонадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и всталааккурат... на газетку.Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратноего не приняли. Потребовали заменить". Нда...

История рассказана со слов Sirin (lotr.snt.ru):В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моегоотца была студентка — 20-летняя девица, что называется, из молодых, даранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Новыглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винноммагазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху влегкие и воскликнула:— Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить послеэтого — нельзя?!

Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумядрузьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частномсекторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясьпосле танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружьязахотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так онипристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитогопива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущийпереполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочьс зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положиличтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустамиу сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеялаи подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.