Профессор психологии объясняет: Лучший способ избавить девушку от депрессии поцелуй Один переспрашивает...

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкойи Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупалинаши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купилисупернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз послеокончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалекоот Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаюутречком, а по ВЦ — шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японскиобщаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо былодостаточно, а чтоб в производственных вопросах сек — никого нет. Спасибомоему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутымна всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языкетрепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказалкакой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне ипаспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственныйтехспец в "делегации" — я! практически студент! А остальная гоп-компаниябыла из министерских и их прихлебателей.В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают полицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у наспо ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такиедюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходучетвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едемк разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации естькто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной — в аэропорт.Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят ещечетыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданинапохитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, такприбежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо всамолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в рукахповертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели ивскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день — двасовещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советскогопроизводства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец ияпонец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союзтогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, испециалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь этофактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за этоарестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужинаулетели обратно.Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимовернаячистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола вофисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку — и тебе вываливается банкачего пожелаешь. Еще подумал — е-мое, как же нас дурят! здесь-то ужекоммунизм — вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.За Байкалом или Буратино — очередь.Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства наменя вообще окрысились — во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, иничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне итак хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америкенормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьейстранице пишут.А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали — тогдатакая практика была, что служебный загранпаспорт после командировкизабирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенкародили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе — затягиваеткак болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.Ребенок институт закончил, жена — на пенсии по здоровью. Вот и жизньнезаметно прошла.И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоилотогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вродекак им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хотьздесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история — наукабудет. Наверное это и есть главное умение в жизни — вовремя разглядетьсвой шанс и вовремя воспользоваться им.

Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется краснаядоска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание состарейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все какположено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека,его коллеги и студенты.Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:— А когда он умер?Ей отвечают:— А он еще жив.— ?!?!?!?!?— Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решилипопрощаться.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.Естественно, горошек занял свободное место между камнями.Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:— банка — это ваша жизнь

Из жизни студентов...Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милыепервокурсницы. И говорит одна другой:-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!(я уже в отпаде)-2я (удивленно) — и что, правда больше не дрочила ?(тут я и отпал).

прочитано на столе мед. университета. ТостРугаясь через слово матом,Держа в руке пол огурца,бухой паталогоанатомпоил водярой мертвеца.но крепко сжаты губы трупа,храня следы хмельного бредаТак выпьем, чтобы не до смертибухали все студенты меда.ray.