У студента два праздника-Новый Год и каждый день!

Орущий класс.— Эй, ты кто?— Лектор.— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.— , вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет — психотерапия.И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом онабыла из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев — город в Украине, гдепроживает о-о-очень много евреев.Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногув теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентовговорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та женациональная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:— Может, если он родом из Бердичева!

В университете на лекции по психологии. Профессор:— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.— Здравствуйте, а Васю можно?— А здесь такой не живет.— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.Затем набирает номер снова.— Здравствуйте, а Вася не подошел?— Да нет тут таких.Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.— Так Васи нет?— Да пошел ты!— Что ж, надеюсь, пример понятен.С первой парты встает студент.— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.— Это какую же?— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

О нынешнем высшем образовании.История из вторых рук, но достоверность стопроцентная.В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не будуразглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (иливроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов:— Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ(жидкокристаллические) и пламенные...Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит:— Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные...На что препод отвечает так, смеясь:— Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал!ПЛАЗМА ТО — ОНА ГОРЯЧАЯ!Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы навернякаспросил: "А пламя? Что? Холодное?"И смешно, и грустно. И стыдно за ВУЗ...

Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу.Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодымпреподавателем медуниверситета.Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те временамне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу иво время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсемосатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданиемчто-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец).Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебномупроцессу ребенок не мешал.Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбороминтесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно,сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет клогическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидетьи рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-подпарты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое времяпродолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пораприструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезайиз-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один изстолов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшимстолом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, беднягатоже Тимур.ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себеспокойно перемигиваться со студентками.