МГУ-шная библиотека Входит беременная студентка Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"?...

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Онотобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры — это, как всемизвестно, больше fun для студентов (в части — курсантов), чем реальнаяслужба — это не новость.У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой неделиприближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже оттаких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливатьнас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерамихохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать наси, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас иперестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядокпо утрам.Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командованиенапрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честьчасти не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой невышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягупойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, какна маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, чтовыше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно междусобой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -в кроссовках.Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что моментторжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган поимени Марат — напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу такпонравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весьстрой громко объявил:— Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГОЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...

До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмыпреподавателей военных кафедр" — выдумка. Теперь так не думаю.Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него дватумблера — "Сеть" и "Режим" — дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа елесветит, видимо, чтобы не грелась.Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер — на прокурку, не курящие студенты -к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем,тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведеннымв дежурный режим.Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (деньбыл солнечный). Еще одна попытка — щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицовыражает задумчивость. Вдруг оно преображается — "Эврика !!!". Офицер подбегаетк розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусови вставляет обратно...Хохот, гогот, колики в животе...

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?Студент: — Открою форточку...Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!Студент: — ...???Препод: — Два. Следующий.Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?Девушка: — Сниму кофточку.Препод: — Вам все еще жарко!Девушка: — Сниму юбку.Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелосьуслышать ее самому.И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, нускажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, какпонимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, всебестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радостьпареньку тормозит.водитель: — Тебе куда?парень: — До города!водитель: — Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у менятам гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), толькосколоченный. Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но туткак на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а наоборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус неиграет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылсякрышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто какзаведенный. Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалитьсяеще над несколькими студентами, которые возвращались в город изтурпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущегопопутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали вкузов и поехали. Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется онблагополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так какпо крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:— «Ну что ребята дождик то кончился? » Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкиесотрясения…Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.