ПредИсловие: Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала, а новости Исловие:: ) Есть...

— Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордскогоколледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласнопредписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовкик ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" -французского красного вина светловатого оттенка — для "поднятия тонуса".Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитогозаведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никтоиз принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленнодоложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальствоколледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент,в конце концов, получил свой "клере".Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамендлился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признанынедействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явилсяна экзамен, нарушив "форму одежды" — не надев... желтых чулок.

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военнойкафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройтив курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, ноне зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мойприятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищстудент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехалиоздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийсяна речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укреплялаздоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем,местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершеннотермоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня,как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чащевсего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра),утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид.Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы онне выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый.Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории.Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерьдолжен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули,поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходитьна утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель,как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкойему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотревв зеркало и друг на друга.P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой.Так что враг не дремлет.

Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужскойтрассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.всех обламывают — дискотека заканчивается.Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номеркак раз напротив этого холла находился) и устраиваемдансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать противпьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофонаи через какое-то время появляется администратор смилиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,что сдаются и расходятся по номерам, а на самом делетихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому временинабрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новуюдевицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.Ну я, добрая душа, говорю — зачем далеко ходить,вот наш номер — писай на здоровье. Открываю ключом номер,девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спяткакие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменныеи обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамстваи стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобнои громко (в холле слышно было):— Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кроватисдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!Ну и все в таком духе.Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердуновя бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлятькровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НАДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали — писал кипяткомпол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А выпредставьте себя на их месте — ночью в твоем же номеребудит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает свас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру историяэлитного д/о умалчивает.)