Времена застойя Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь Добирался он месяц...

Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"?Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже.И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один зевнул — все подхватили. Вот и мы. Нарочито не очень громко (чтоб не спалиться), но достаточно отчётливо, чтобы на 2-3 человека по периметру цепануло. Эффект был супер. На третьем зевке рубанки предложили закрыть рот. Но "скучно" продолжало быть. И мы вспомнили эту шутку. Берём листок, пишем: Посмотри на потолок и передай дальше.Отдаём вперёд. Шёпотом:— Читай.Читает, поднимает голову, поворачивается, и шёпотом:— Что?— Просто передай дальше.А дальше надо было видеть, как кто один, кто двое, кто втроём склонялись над запиской, поднимали голову и чтокали. Смех нарастал, хотя вроде ничего не происходило. Просто это заразно, как зевота. К тому же ржать громко тоже не выходило. Просто все давились. У нас же уже начиналась истерика. Пока... Пока записка не легла в руки отличника, который на автомате сказал передай Преподу. Смех напрягся и начал прятаться. Было уже не скучно, но стало ещё и как-то... грустно.Препод увидел приближающуюся записку. (Чего там. Третий ряд уже был.) Он взял её с благодарностью. Ведь он давно не получал записки из зала. Возможно, это вообще была первая. И, продолжая рассказывать материал, начал разворачивать. Смех ещё давился, но и тревожное чувство грусти вызывающе заглядывало нам в глаза.Он развернул записку (стало тихо), прочитал (тишина зазвенела и натянулась, как канат канатоходца). И убрал в карман (вздох облегчения смазанный нервным всхлипыванием).И вдруг БАЦ!!! ОН СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ НА ПОТОЛОК!!!ААА!!! ДИКИЙ ХОХОТ!!! ИСТЕРИКА!!! СЛЁЗЫ!!! И Преподаватель хохочет вместе с нами. Просмеявшись сказал, что знал эту шутку. Но всё равно повёлся. И никого не наказал, хотя славился занудством и дотошностью.Всем здоровья!

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили вштатив пробирку с желтым поносом,из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион.Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:— Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы дляимитации горчицу разводим.После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой привиде горчицы.

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:— Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают — педофил. Напишешь "не люблю", подумают — садист, напишешь "уважаю детей", подумают — мазохист. В общем,ставь прочерк!

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень— Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.Голос с задней парты:— Дайте я его сожру!

Наталья... Совершенно очаровательное создание,Женщина, светская львица, аспирантка.Ведет у нас семинары по теории вероятностей.Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долгосокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренныеинститутским законом 15 минут.Весна... поздняя... томный полдень...Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматьсятеорией вероятностей?У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряномбраслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.У меня — обычного разгильдяя студента — электронные часы советскогопроизводства.Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашиваету меня, который час (скоро ли конец пары).После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:— У вас ведь на руке часы...В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевскойинтонацией:— Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!