Да простят меня милые девушки — мы, парни, в юности бываем нетактичны.Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когдавпоследствии учителем работал.80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -разноцветными такими, с блеском и т. д.Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичныестудентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,естественно, злимся.Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:— Вот смотри, ты ненакрашенной придешь — на тебя внимания — ноль. Так?(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).— Если накрасишь ОБА глаза — внимания опять ноль, так?(Надвигается буря).— А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).— То внимание на тебя обратят, точно!P.S. А контрольную она сдала.<
Экзаменатор, студентке:— Чему равна лошадиная сила?Студентка:— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.Экзаменатор:— Где это Вы такую лошадь видели?Студентка:— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
Герой истории — ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года,аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодойчеловек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслухпрактически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настольковелика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такойстеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший: )Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимыхидеей вместе всех собрать и посидеть: ) Два года как Шевченковский универзакончили, так до сих пор еще собираемся: )То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вродематематики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняясессия и спрашиваю:— И зачет принимал?: )— Да. — скромно так.— Всем поставил? — интересуюсь.— Да. — все так же скромно отвечает Славик.— А все заслужили? — все продолжаю интересоваться.— Нет, только две девушки заслужили — и скромно так покраснел.: )
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевскойбурке тащит барашка, взвалив на плечи.— Вы куда!? Это баран!— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Было это давно.Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочиталгде-то в Красноярской прессе. Итак.Восьмидесятые годы прошлого века.Рейс г. Красноярск — г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.Груз — апельсины.Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.Долетели до пункта назначения нормально.Теперь, собственно, и начинается сама история.Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,состоящий исключительно из одних девушек.Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолетподает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведениемпоказывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушныйволк и рыцарь в одном лице.Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками непоказывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пустьрасслабляется.Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется какдела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.Так продолжалось недолго — двадцать минут.Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлилживот, с характерными позывами.А в АН-2 туалета нет!— Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? — сквозь зубы почтиплачит наш юный герой.Опытный Михалыч ему и говорит:— Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второйна свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.Начинает делать свое вонючее дело.В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрылдверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержалаперегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипаоткрывается.Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красотекартину — прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, чточто-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видитон то, что пассажирки видят его в непотребном виде.Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось вмозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрытьдверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается однойрукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется кМихалычу.— Михалыч, куда это деть-то?Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:— Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заоднои воздух проветрится.Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчаеттолько то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномернорастеклось по фюзеляжу.Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается вродной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.Их деалог.— Сморти наши удачно вернулись.— Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносилискрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребоваласьмедицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.