Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки, делают домашнее задание по английскому...
Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки, делают домашнее задание по английскому языку. Диалог: — По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб? — Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!
Мечта студента.Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица.В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядкевместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданногоурожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, атребовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался яне у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население,нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и посию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернеесказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы –последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них былазамужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницыи превратить его в муку, а далее — в деньги, шмотки, кое-какую технику ипрочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли быразве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И посколькумельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось внеразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всехжелающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома."В накладе не останешься", — хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралосьтаких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком.С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, чтов степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким,что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что веснойстепь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либона катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, амашины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я поэтой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как всауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла,как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы вкузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, нотоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу –это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекссразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резконельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимаетсяединственно правильное решение – не снижая скорости и не меняянаправления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука вговно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все.Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. Вобщем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!",хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая.В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю,скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукойвернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думалзасветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель игрит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез,разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и такдалее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревнемужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабыэти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..."Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве чтослюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски,узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации,которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи яне спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за своездоровье. А работать уже вообще не мог.
На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает— Дети, у кого самые большие яица ?Миша — У курочки— Молодец !!!Аня— У пингвина ...— Ну может ...Вовочка тянет руку— Ну а ты как думаешь Вовочка ???Вовочка— Самые большие яица у слона !!!-
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был тамтакой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачетапо строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй,надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда насталаочередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацуи подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-топо вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит:"товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл."Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом,так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вотнаконец выдал: "подхалим: ))), за зачет пять." Вот они какие бываютофицеры на военной кафедре.
Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии,где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведениеи искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторнымии практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практики произошел нижеописанный случай.Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная спермапроизводителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская — Красота.Итак: в адрес Академии пришла телеграмма — отчет о практике из далекого колхоза,где студенты отбывали повинность:"Спермы нет, осеменяем сами.Красота"Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.
Рассказал один приятель.В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана.И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал(ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчикиотдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселилисьмальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит,они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает:— Кто орал?Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:— Я Арал!— А че орал?На что парень скромно потупил взор и сказал:— Папа с мамой так назвали...: -)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.