Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией Однажды он рассказал своим студентам: Вчера...
Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией. Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число "пи", естественно. Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число "пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи" приблизительно равно 3,14 — для гренландского кита».
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
История про сопроматГод 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только чтоблагополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимниеканикулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу!: ) Неподумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал ячерез Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчассамолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студентусредство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некотороеколичество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся тамв разных продвинутых институтах.Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм,умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или впросторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько,по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату нашестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злойна весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что вочередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему даетсяпоследняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славнаяСоветская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особеннопроблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи покомнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да,беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче,к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (вт.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных вокрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды,то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такимиже проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то вдвенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтраже снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своимнычкам, кто с девками, кто с… ну не важно: ). И тут пьяный Хэм предлагаетне менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра,типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел,ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилиейдругой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет толькотебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж яфотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскуюсверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули черезпятнадцать минут как суслики…В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все деласделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьмаоригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а наней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик иего шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краюполки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шестьначинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевалрукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и невстать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм — полный ноль передсопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоженехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как сзачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надосказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фоткебритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, даеще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось: (.Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся– давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли вКеросинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат занаправлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не тудагде фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее отфотки, это важно: ). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободнуюаудиторию напротив...Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствиелицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно послевечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно –приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь онделает на ИХ экзамене???: ) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет,профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номербилета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имелстранную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал.Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характернаябородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький –классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предметобширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первыйвопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности,второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общеммоя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физикепозволили профессору поставить мне законный трояк с назидательнымворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когдаприпрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку,которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второгокурса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочетпоинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листаетзачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фоткиодна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сьиз аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он еезахлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне:)...Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему,чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма,достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, нескольконепристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничалпарень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня идо Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам(напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицысоставляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинскогооттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолетна Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть,чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакогоДомодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, аоттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такойсервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шестьвечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножкоконьячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и судовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнатьиз какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро самиобъявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужнуюсекцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехатьна регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрациязаканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке,а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюгипросили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), даеще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать,т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, втекущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всехобилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надосказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсиновсебе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жмиродимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал,он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекраснознают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение ипробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте,господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо ятолько и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своимскарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквыУ Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуйна посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче,перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла,мобильника нет: )), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, чтоделать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-такиповезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, нозавтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, простовернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободноеместо. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть вышесреднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая всортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холоднойкурицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая частьмоей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда жепришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевесбагажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, чтотетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг.В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному,возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы»,который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику,торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну,дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и впромежутках хавал все что было дома.Вот такие веселые времена были, господа!Игорь AKA orange
Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашегоВуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить.Совершенно неожиданным способом мне представилась возможностьпопробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по темвременам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровоймир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенскимуровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самыхнеожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы.Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутилисьпроблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключилсвое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что яодин! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почтипод потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Менястудента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой накоторую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забылизакрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе всепод контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключилкомп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты.Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчасиз-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огоньна поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное.Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которыепылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание.Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Янаправился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этотрев. Естественно меня не переклинило: ) и я осознавал что я уже вреальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этотмомент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом.Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно,на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузеи почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мнойможет быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасенияусилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришлов голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать внаправлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработаласигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-тозамкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странныйсумрак в лаборатории.
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у негос преподавателем состоялся следующий диалог.Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показываяи просто говоря в аудиторию: — Значит, вот тут у нас матка.Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматическицепляется за фразу: — У ВАС матка?Студент (смущаясь): — Нет. В смысле у ВАС матка.Преподаватель (сузив глаза): — У МЕНЯ матка?!Студент (перепугавшись): — Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мнепрекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем,с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взятонемало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ — на етотраз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбурыбыли связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иордановас военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное,и в генералы).Другие истории, связанные с ним — после. А сейчас:— Кто такой — подводный летчик?— ???— Тот, кто на подводе лед возит!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.