Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), кудамы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц попрограмме обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своегоприятеля Леху. Леха за живот держится — разогнуться не может от смеха."Что такое?" — спрашиваю. И вот что он рассказывает.Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень,гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочныеи закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль,пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однакофизиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека.В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где,а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордоотправился в немецкий общественный туалет.Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычнодля русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежалатуалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которыенужно было кинуть в щель монетку — сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу,платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине)за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам егопредстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоялпосреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживаяногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетнойбумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что егороста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкамнемцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-такивзмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады,стол ставят!?"Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму,ему и в голову не пришло.Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке,цитата:Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уездана юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобильMazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправиласькататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши,девушка не справилась с управлением, после чего машина протараниланасквозь стену складского помещения одного из хуторов.Десять человек в Mazda 6 — это, конечно, круто, однако если затуманитьглаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старуюисторию, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющуюстарперски заявить: "Эх, молодежь..."История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле приТимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшимипреподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую"командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участокопытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главноесокровище — трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело:на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получализа это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньгипропивали-проедали. Как только деньги заканчивались — вскапывалсяследующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарныйукраинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжалавсякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройкиуехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жуткоразбогател, но речь не об этом.)Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня,пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресеньеутром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов водинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что напредпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии -типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать ихнеохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя,это уже просто негодяйство — оставлять девчонок ночью одних на вокзале вгороде Раменское.В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать натракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент,хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизнине водил, значит, мне это будет весьма прикольно.Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулитьтрактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-тотолком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все оченьбыстро объяснили: у "Беларуси" передач — штук 12, но нужно стартовать толи с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать -езжай на чем едет.Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя бокомтрактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал -даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой,встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что нашихпреподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонокприехало ровно семь штук!Ну, много-то — не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора,однако проблема в том, что кабина "Беларуси" — одноместная! Это тебе неMazda 6! И прицепа у меня никакого не было — только голый трактор сэтими малюсенькими передними колесами и огромными задними.Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пятькилометров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это былабсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давиларукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важномтормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали,когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри ивокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так ине добили!Правда, ночевать потом было сложновато — все-таки одинадцать человек натри кровати и топчанчик, — но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой идружеской обстановке.А вы говорите — десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весьгород бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул.
Профессор на экзамене по логике:— Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.Студент:— Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчинс выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклыемониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.— Хорошо. Ну а исключение?— Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию неподпадают.kmatros
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.