Разговаривают два преподавателя около деканата: Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку...

учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессияподходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова былазабита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, атут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половиныуже проучились и в армию топать не охота.Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частномсекторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то несподручно да и я парень деревенскии....говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило— заявил я закадыкеговно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке.начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесспивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый идеревянный.надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошлигулять по городу и пить пиво.Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностикеС/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утромпроспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама историяБошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузомидти на экзамен? подошли к группе, все в шоке— говорят мол профессорзверствует, тока 5 человек прошло.почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если парусловиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки.Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательныймужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал простопринимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями идевченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да ещевыпить любил но разума не терял никогда.так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последниепарты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и опересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть втаком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаюсразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, вкабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку спрохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глазазаблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал.— погоди— говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно таккак верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыльна стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит — как тебе,?-плохо— отвечаю. -тогда пей...— и взглядом на бутыль показывает.не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол,а профессор мне и говорит — а теперь как,? — хорошо отвечаю.— Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стулане упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, завиего сюда..— подходит вова, разговор наш он слышал — тоже пить? -ПЕй .пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка— Отлично, орет довольный вовочка— врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо.ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последнийэкзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителюлекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован.( невзятка) настоящий преподаватель, спасибо ему.п. с. да работаю то я по специальности...

Лето. Сборы. Местечко — Селятино, военная часть, при ней летний лагерьдля студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этихстудентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с местана место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите егона хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй — этовон за тот забор и налево".: )

Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моегообучения на ВМиК.Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй ещехуже. Лектор дает дополнительный — по нулям. Еще один — опять ноль.Третий — то же самое.(Л) — Ну и что будем ставить?(С) (уверенно) — Четыре !(Л) — ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили,да и на лекции ко мне не ходили.(С) (обиженно) — Да я на всех ваших лекциях был !(Л) — Что-то я вас не припомню(С) — А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршали вы всегда замечания делали ?(Л) — Помню.(С) (радостно) — Так это я был !... паузаЛектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.

В России есть Студенты и Политики. И те и те распиздяи.Но студенты по крайней мере не скрывают этого !

Напомнила история про мужика с топором.У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это былидва абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили ониводку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем виднобыло что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщемсобрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берегскинули и пошли в нашу сторону.Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную кодному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаемможет что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметреот него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тутэтот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахиватьаки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и какпотом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...3)бью его головой, потом выхватываю нож...ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и гдето через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик ненаходили?...У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож инихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужикучто нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого тосейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то непробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чемсмех от радости.