Историю эту я назвала "Бедная Маша" Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро Сижу, дремлю...

Студент привёл в комнату девушку:— На койку!— Но как-то не удобно— На койку!— Но мы с тобой не общались даже толком!— На койку!— Но у нас даже общих знакомых нет.— Гитлера знаешь?— Знаю...— На койку!

Дело происходило на ФВО (проще — военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Бауманагоду этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сейтребует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будетвот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобныхумозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. Послепроведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку просвоего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:— И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабецветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делатькто-нибудь другой!!!Незамедлительный ответ с задних рядов:— Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:— Как же звали Смита?В ответ смущенное молчание.— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.— Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали дляэтого работу проводниками в поездах.Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денегхочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастатьсяперед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностныепреступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто долженследить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльнымпреступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров замзду, превышающую стоимость билета в два раза.Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение уобоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детейвзять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит кконцу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поездМурманск — Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроениеулучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакаятолстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс — надо брать! Втащилибабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон также, на ходу, запрыгивают ревизоры!Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводникауволят. Шухер!В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабкустережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничегоне оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, иничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук поднижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, нозапихнуть ее туда было непросто.Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, какодного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и невстают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, пересталибы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставиливстать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоровпредстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувствомюмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли убабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТВАГОН!!!!!!!Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаныбыли спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», незабывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» — «зайцы».

Лекция для колхозников. Лектор:— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?Есть:— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.— Дачник.— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.