Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование Два пальца правой руки вводятся во влагалище...

История из серии "уступите место".Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возлепервой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев.Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это местокондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается — местнет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитатьстандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь — подонки и наркоманы"с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против,но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словеснаяперепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждаетопыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.А теперь фенька...На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, летэдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом втого кто ближе — т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего незамечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произноситгениальную фразу:НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса.п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...

Давным-давно это было.В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. Вкакой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобыей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромнымРАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчаспомню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький«На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразувидно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет.— Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она.— Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я.— Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и неспрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала.Хотя, общий смысл я помню.— А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, номогу у впереди сидящей подруги позаимствовать, — совершенно искреннесопереживаю я.— Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц.Сказала.Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Тольколистики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали.Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе посочинению была единственная! пятерка.Догадайтесь — у кого?Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а нажурфак в МГУ.— Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!!он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась нафото корреспондента, получающего международную какую-тосупер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелойженщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке попарте на экзамене в 1983 году.Ну неужели не экономист?!

— Профессор, Вы пойдете голосовать?— Нет.— Почему, профессор?— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.— Но профессор, если все окажутся такими же умными?— Согласно статистике все умными не окажутся.

В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумяподвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своимиуспехами у девушек, говорит:— Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне"Да!".Другой возражает:— У нее таких как ты — сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе"Нет!".Приятели предлагают им заключить пари.Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику:— Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о"северных территориях", они оба проиграют.

Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатьюнаивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованияхуйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с егодокументов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хотьодну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилиядругая..."Отдел плакал...