Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу Пылкая страсть...

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:— Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?— Конечно!В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpаснойдлинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:— Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водитсяработали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать иподальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они сводилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщинойсантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, неколются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а туттеплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну неместная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, темлучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (непомню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузыраскупать, раз дешево надо брать.И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявнымбаблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...Lamed

Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф

Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к мамеи сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятнойеи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мнене усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).Дашли годы.Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материалсвоим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -не при студентах будет сказано).Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопросэтот с повестки дня был снят. Казалось бы.Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):С: — А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно)ММ: — а почему ту свою маму не спрашиваешь?С: — она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьмуи почитаю книгу.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читали с ходу делает профессору предложение:— Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.— ??!! Согласен!Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка.И профессор с ходу делает предложение:— Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен имстену пробить.— Иванов!— ?!— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.