Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии: До пеpеpыва осталось 30 минут! 20 минут! 10 минут! 5 минут!...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?— Живого...

Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московскийэкономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азииили очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромаднымскрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливанийболее сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующуюпосильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскомусоставу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалымопытом профессоров — членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабывыудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудьобломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторовприходит в голову спасительная мысль: — А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данныйвопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категориюсложности, как для физика — перечисление трех законов Ньютона, или дляхимика — просьба назвать автора таблицы Менделеева)!После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналыинститута:— А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ — ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХНЭТ!!!Вот уж, воистину — зри в корень!Digger

Из студенчества:После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку вдеканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампикбыл длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывалсядо конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен доэкзаменов"(c) Bazder

Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы,занимаю лучшее место в нашем офисе — у окна. За тонкой перегородкой тримоих постоянных сотрудника — бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Ленаоколо 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези).И вот сегодня утром я услышал...О: — Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе?Л: — Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличноезначит.О: — Ну как же приличное, если они... эти самые... куют.И: — Наверняка что-нибудь от эрекции.Л: — Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь.О: — А что, он полезен для этого... хуяния?...И: — Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторонунарисовали.О: — Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи?Л: — Какие у куриц хуи? Хуи у петухов.И: — По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другомуназывается.О: — И чем же по-твоему петух яйца делает?Л: — Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленкаделает.О: — Хуем?И: — Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо.Л: — Да у нас никаких хуев вообще нет.О: — Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С.Л: — Час от часу не легче.О: — Суй-хуй! И все понятно.И: — Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всейпланеты.О: — Интересно, для мужчин — суй-хуй. Поэтично. А для женщин?Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты.И: — Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно оработе думать!Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведрапредмет спора — листочек бумаги с распечатанным логотипом, красивонаписанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такоезабавное написание слова сияние.Ивочкин

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессорставит двойку.— Профессор! Я вчера лег около двух!— В следующий раз ложиться около одной будете.