Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву Профессор: Представьте ситуацию...

Хочу рассказать историю про "ОБС" — "одна баба сказала". Скорость этойпочты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, нашстароста группы (Саше Змееву — привет!) сказал, что, наверное,задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие навоенной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военкупропускать было никак нельзя — чревато. Телеграмму пошла отправлять я,и, не задумываясь, написала на бланке:— Выезжай срочно, в пятницу — война.Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожудомой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она ксыну в гости собралась, и поинтересовалась:— Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будутэвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поездаходят.До меня довольно долго доходило, что все это — результат моейтелеграммы.

Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. былонесколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русскойдействительности — особая история. Но вот что случилось с однимиз волонтеров — высоким белобрысым немцем Акселем.Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины котороговывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четверенькахкопошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машиныон не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которогобыла уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честьдержавы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и онпокажет ему, какая это невъе....ная машина!!В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащегопесчаного каньона...Что происходило там — неведомо никому, но черезполчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревомон подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащимголосом по-русски...— РУССКИЙ ТАНК! — сказал бедный Аксель.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".Начинает:— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.Второй берет билет: "Карась: строение туловища".— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря — толстый, вредныйеврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Егонесколько не любили.Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка иначинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собралсянарод, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свиньепомадой матершинное слово написали — "УРИХ".Все подыхали.

Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья). Студент один из Баку, отличник, сдавал финальные перед выпуском экзамены, учился на отлично, все преподы его любили. Кто-то посоветовал ему провалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы порвботать и заработать денег, типа вот окончишь универ, поедешь к себе в Баку, работы нет, денег нет, что будешь делать, а здесь хоть заработаешь.Советы друзей он понял правильно и на последнем финальном экзамене сдал пустой лист.Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаминационные листы, увидел пустой лист от отличника группы, подумал, это отличник, знает предмет на отлично, может приболел немного, дай я ему помогу. И поставил зачет с оценкой отлично! Вы когда нибудь видели студента, недовольного что сдал экзамен и окончил универ? Этот азербейджанец по моему в единственном экземпляре.....