Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского Инжека Читал он у нас на первом...
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста, имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал, просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой. На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ. Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге. Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."
Случилось это году так в 1996 в начале лета.Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливысдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей егоотпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -день просто замечательный, ребята все как на подбор — в костюмах (1 жекурс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,да вот беда — не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как жебыть?Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не далаводке согреться, а настроению упасть — один из них был отправлен в...аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размерсобственно подходящий, да и стоят они недорого.Попробуйте представить себе картинку — молодой человек перед продавщицейв аптеке просит подать ему ТРИ баночки: -) А что оставалось продавщице,— правильно, только посоветовать перед использованием протереть: -).
Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методамв пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:— На какую оценку вы pассчитываете?Студент чеканит:— Hа "отлично".— С чего бы это? — оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыски конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.— Я, видите ли, все знаю...— ??!— ...а чего не знаю — выведу.— Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.— Асимптоматика здесь довольна пpоста,— с ходу пpиступилк объяснению студент. — Пpедставим боpоду в виде пpедела суммынепpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpодыбудет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовестии подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительновыделить две подпоследовательности функций pоста волоси пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципеэта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что жекасается втоpой — оды, то ее можно пpедставить в виде обобщеннойфункции стиха. Получаем простейшую сумму:боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последнихдвух функций по сути описывает физическую модель безветpия,pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебникупо функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшиеалгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смыслеаpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =-ве + 3е = 3е — ве = е*(3-в), где е — основание натуpальногологаpифма, в — коэффициент волосатости.Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpупpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.Помните, наверное.Старый анекдот.Идут они по городской улице, простые деревенские парни…А тут — шпана местная.— Откуда ты? — спрашивают у первого парня.— Из дЯревни — отвечает.Плюх по роже!— Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?Второй подумал, вздохнул и говорит:— Да чАво уж там… ЛяпИ……а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…Леха — ноль.Пашка по слогам — еще раз.Леха молчит.Пашка горячится…— ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!Леха неуверенно посмотрел на всех…Не над ним смеются, нет?— А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.Неторопливой.Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,тракториста в пятом поколении, испортил труд.За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился«намолотить» какой-то рекордный урожай.И получил медаль.«За доблестный труд»Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.И — медалист (!)— Леха — легко— стал студентом.Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности«каптенармуса».Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег итактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.Но об этом замечательном человека — в другой раз.Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нампро свою нелегкую службу в армии.В том числе — про солдатские приколы.Их Леха знал великое множество.Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -спящего! на койке! — в умывальник!Рассказывал… смеялся…— А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.ПотОм смеялся…СмешнО…И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни непознавших, пороху не понюхавших…»Мы поняли.Вынесет.Ночью.С койкой.В душ…Умывальник-тО у нас тесный…А душ — тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…Однако, Леха-то…здоровый бугай…С той ночи я спал в пол-уха.Это и спасло.Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.Через два-три дня… точнее, ночи…Ему удалось привязать Пашку…Но кровать застряла в дверях.Леха кряхтит…Не идет…, точнее, не проходит…Леха пытается наклонить кровать…Приподнимает… наклоняет…Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим теломоб дверной косяк…Кровать вырывается из рук ночного террориста.Грохот.Стук пашкиного тела… на этот раз — об пол.Крик.Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кроватьсо спящим Эдькой.И уронил кровать в коридоре.Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, непозволяло ему успокоиться...На НЕдостигнутом…Он таскал своих спящих сокурсников, как жук — скарабей…Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…Мишку он случайно зажал дверью…Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежнопочивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!зачем тащить всю кровать? спинки— долой!), он неудачно застрял вмаленьком коридорчике.Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…Фингал был на диво хорош!Мишка светил им недели две…Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел— подскользнулся-потерял сознание — упал — на дверную ручку — очнулся — синяк».И в общем правильно делал.На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным длявсего шахматного мира.Но рассказать правду мы не могли…Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха попрозвищу ЛяпИ……и родился план. Месть!И был пир велик.И пиво рекой текло.И в лешкином бокале — только в нем одном — с водкой— смешивалось!И упал брат Леха.И понесли его братья…И привязали к кровати…И руки связали ему…И вынесли кровать — без спинок! — с девятого этажа общаги МГУ…И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряддоблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, какпроверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал вобществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем-синих семейных трусах — добирался он до первопрестольной… пусть самАлексей Батькович поведает люду православному…Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…ЗЫ Леха, звезда ты наша!Привет от Семы!Сема Помидоров.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.