Как я в первый раз поступился принципами Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак ) и регулярно...

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова.(Нижегородский инъяз) — Павличенко (Павлина-старшего).История реальная.ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории перевода первогоязыка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебеннымострословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке,видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитропоглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформальноголидера подъебу так что мало не покажется):— Вы что там Павличенко , онанизмом занимаетесь?LOL— На что получает ответ прямо в лоб: Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988,и это было рисковано)Однако препод был демократ и решил его извести законными методами.Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных илиодин раз не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультураэто или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалкуПавлин не имел шансов. Он приготовил бомбы и пошел на смертный бой.Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол и посадилза него Павлина и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать— два. Не вытащит,ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет .Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится.А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вотза десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активнодвигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе а под партойчто то немыслемое происходит, крышка трясется.Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает подпарту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается.Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовкине профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончилперфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудилно это другая история

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:— Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.Студент:— Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.— Пpавильно. Дальше.— По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение,а по тpетьему — косинус фи.— КАК?!— Косинусом впеpед.

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогическийинститут, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у насэто. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация всвободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустилкрасочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет наэкране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save yourmoney!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. Адекан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студентоборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как этобезобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всехдальше.Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шлапара. А мой коллега очень грустил — он знал кого будут завтра... идалеко не for funny.

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:— Каких, студент, классиков вы знаете?— Ну, Александр Карелин...— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.