Конец 80-х Главный педвуз страны Биохим Декан высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся...
Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан — высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана — типичная номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях... — Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" — не попасть под тракториста! — Если вам не хватает детей для проведения экскурсии — спарьтесь с учителем из соседней школы. — Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, топодрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был наэтом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушатьводку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстроиссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен бытьсамый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкетаоставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Чтои пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжестиисполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а впроснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть напобегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держидаже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд впределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и онсоглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав донужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит чтомол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему далимужики!Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и ещедобавил, что без сдачи".Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.
История на тему: "Откуда берутся менты".Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша — майормилиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперсяс ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке(Саша сзади пассажиром — грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог:— Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мневесло — я его іБНУ!!!
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинностиданного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилосьпеределать в Буратино.Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.Русский: — Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и тамспал бы.Еврей: — Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы ещешил на дому.Хохол: — А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бырублив сто и втик бы (убежал бы).Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперьпринято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступилнесколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу вособо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко сосвоими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанретюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну даладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни ианекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтобсидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируяродственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютноне интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейтик нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двухстудентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительнымипоказались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизорсмотрят. «А тут, — говорит Вовка, — иду я по коридору и слышу: за дверьюстуденческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, — думает Вовка, -амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с нимивоспитательную работу. «Я, — говорит Вольдемар, — их понять хотел, иливыгнать. Как карта ляжет».Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовыхвзглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,впрочем, окончательно запутал парней.Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делалукол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студентв состоянии оплатить: -)Garry
История рассказанная коллегой по работе.Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. Вообщем брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа читая вслух пожизненные обязательства.
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.