Обнаружил я один "забавный" факт час назад Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у...

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я — Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я — Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:— Фамилия?Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:— Козёл.

Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:— Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летомв стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечерому костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектомприложения наших трудов находится пасека — и будущим историкаммучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировалина промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечникдавно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодстванам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиныйдомик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тутна нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногуухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя — тут же вцепится.Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерючерез лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, котораяи не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезлив какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз дажев яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появилисьв свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасекисобачью конуру.

Подруга рассказала, далее от первого лица.Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Нобеда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-тотам типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Длястраховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первымвопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там оченьдлинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моихиспуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулуточно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да такувлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. Ваудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждалиразвязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда онпрочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второйвопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии янаписала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги составшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И навопросы ответила без запинки.Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, толькочестно. Зачем вы занимались беллетристикой?»И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».Что поставил? — хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-засписывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когдауспели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказкипереписывала?»

— Как вам лекция о культуре языка?— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой историческогофакультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там икормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали встрашную глушь — в соседней деревушке даже электричества не было. Дорайцентра километров 60, дорога — кошмар, вся в колдобинах, местностьгористая, в общем, пока доедешь — все на свете проклянешь.Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мнеподходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надосказать, что экспедиция организовывалась совместно с местнымкраеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею былприкреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший видывечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставитьраскопанные экспонаты в музей.Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков — у них в райцентре быликакие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленкио нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившисьвстретится в час Х у нашего "Рафика".Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, ужеизрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомыхв райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорносела в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервойехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужикивытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забываящедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы почуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказскаяпленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водилалежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотряна свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашеговодилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал всеколдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часапытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехалик лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палаткиначальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав околосуток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящийталант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сихпор не езжу. Чего и вам желаю.