В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!) Идет реклама какого-то кисломолочного продукта...

На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит вголову, то она вообще никуда не приходит".

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.— Штаб на карте обозначен флажком треугольного .— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.— Товарищ , я вас узнал! Кто вы такой?— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!— Откачаем оттуда вакуум.— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.— Построится в верхнем правом углу зала.— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались...... продолжение следует

Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки.В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направлениетроллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановоквходят три контролера — этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и вконце салона ловят студентика — сопля на палочке. Билета у негосоответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на чтостудентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают емупройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулиськонтролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, чтопоявившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбираютменя председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким отхудожественного творчества, эта должность была чисто представительскойна время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельностии пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючилиза нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решиливздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не большеи не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которыхсейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысльи форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через чтоменя чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и проевреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Дляусиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский — по-армянскии т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русскийв лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома передруководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинновыговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если быменя черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какуюидеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическаяидеология, либо буржуазная — третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаетеЛенина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такойиезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридори подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья ужепопрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал своюзагубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома началсяполный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решилиобратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма нехватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут игрузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листоки еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этогомаразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, противкоторых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий неизготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и проевреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли болеесдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскатькак какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые членырайкома партии