Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти

Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армиипроизноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба","ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречениялюди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял моивышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову — он тожечитает истории).Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:— То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистскийплен".Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Студентка спрашивает у профессора-биолога:— Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождениябелого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,кто у меня родится?Профессор(после паузы):— Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...(Мендель экспериментировал на горохе).

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.— Давайте зачётку, пять!Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.

Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачногодефицита в самом сердце советских Альп — Терсколе, где я с приятелемотдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были ужетакими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом МихаилаСергеевича — великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего селатогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парнипроизносят какую-то загадочную фразу и в результате получают изнеобъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134".Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению кисточнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в тевремена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которогопроисходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам имой товарищ заговорщицки произносит:— ТУК-ТУК,— при этом нагло подмигивает.Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.Приятель немного подумал и скорректировал версию:— ФУК-ФУК.Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятномязыке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательнопомотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И воткогда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит нашинструктор и произносит:— ТУ-ТУ.На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор иторговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленныхобъяснений и синхронного перевода.— Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и ванглийском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.— А о чем вы говорили ?— Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала ужеэтот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости всело.В это время торговка заулыбалась, закивала головой:— Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.И подарила нам по пачке сигарет.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.— Что случилось, почему ты плачешь?— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на .— Они тебе отказали, да?— Хуже. Они прислали мне !