Экзамен по физике Профессор с бодунища решил завалить всех студентов Заходит первый студент, профессор...

Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,транспорт уже не ходит -— надо ловить такси.Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.Таксист ему — 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами"мне студенческий" вываливается из машины.

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обученияиспользуется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)изучает принципы работы систем и агрегатов танка.Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошларассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван длядемонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрекследующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностьюзаполнять?".Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколькозаполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу — на столько изапоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майоррезюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И идисюда."

Весело мы учились.. Хоть и вечерники..Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен — история.. Преподаватель -супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Всеустали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка,привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод егоостанавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше:Жанну Д'Арк повесили или застрелили?"Студент неуверенно: "Застрелили кажется..."Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал:"Иди уже".До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот — вообще отдельнаяистория. Расскажу как-нибудь.

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась сомной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себяблагопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочиесигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностьювзвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишнегорячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид имногочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась сомной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала осебе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразупосле прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когдаостальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии дажеотдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показалимне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа вчетыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хужесигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью незакрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясныеочи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские итатарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельныевзмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причиневозникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку вванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меняждал "разбор полетов" — хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочнымвентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). Вобщем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, ноне нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либоменять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытымокном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше именьше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или немоюсь вообще.Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начиналсяоколо пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минутотрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стучазубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершатьпроцесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичкучуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставилопринимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке былавызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановкемне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которомуя обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позжедесяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящимипо-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером неболее получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требованияпринимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор былскреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью— с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземплярвыдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшисьголливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,лишенный русскоязычного общения и женского общества.А потом акклиматизация кончилась.ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделюраз. Но так, как происходило это в установленное договором время,улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято уних разбираться с техникойПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.Моряк Папай

В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Оченьколоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всемподряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, этоотличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)как спал — абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально — крыломужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнилна кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридори курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила — появилисьдевушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положилив нее курицу, лаврушку, лук, — ну, все как положено, и оставили вариться.Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.Кухня — крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование длякурения — стульчики, — наблюдательный пункт идеальный.Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицуна место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..Я не знаю, сколько положено вариться курице — 2-3 часа, но Вардан выдержалих стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось нескольколитров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отвареннойкурицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.Dix