В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице...

В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего яподрабатывал агентом по продажам.Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студентупомогал.А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, таки на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались.Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу.Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчасбля сковородки подгоню.Лежу полудохлый, не знаю что и делать.И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть.Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски,обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино".Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическуюсферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер,злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили,сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?"А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Чтослучилось-то" спрашиваю. Он и расказал.Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная егозацепила.Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал.Забыл сказать, Петрович — мужик особенный. У него морда перекошена наодну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этогоперца в первый раз видит сигарету стрелять забздит.Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тутже на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками,сковородкой крутит и деньгу требует.А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался.Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул.Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренностьвтолковывает, а она вообще догнать не может о чем он.Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВДуспел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовалПетровича.Приехали менты из отделения и Петровича приняли.Такая вот торговля у него вышла.Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем.Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как началржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать.А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника,"пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит"с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается.Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошаябыла сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит.Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.

Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весьздоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом унас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайтеanekdot.ru, но сегодня одна из самых.Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимальноправильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовыйфимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки половогочлена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько летпродолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз — ЭТОНЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!

В моем университете каждую среду профессора из биологического отделенияпроводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются вплане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучаетлягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски иядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку испрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этотвопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаютсяне зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов.Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо,летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идутнавстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота.Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят:— Ну как двигатели? Правый работает?— Нет. Но не боись — на левом долетим...Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездиттолько на поездах.