В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я узнал недавно В целом ничего, но...

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая светподходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает частьземли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого онвозвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.Утром уходит на занятия.Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтобон не испортился".

История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучалфизическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этогополучил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-тогадость металлическим натрием, ничего не получалось, возниклоподозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий емупродемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием,отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрийхороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются,я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стоялана столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения,натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь,конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебываеткофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку,он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальныхпостепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостноржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор оночень не любит, когда про это вспоминают.

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

В продолжение скоростных экзаменов…Давным-давно, на втором курсе, пришлось сдавать мне экзамен очень серьезному преподавателю, который славился принципиальностью по всему КАИ (однажды под Новый Год он спокойно валил целый поток часов 8, но не ставил зачет за пожалуйста!).Я подготовился не очень, но надеялся на тетрадку с лекциями в пиджаке. Мой друг сдавался раньше на пару часов и выпросил заветную тетрадь под чесное-пречесное «я мухой туда и обратно». Проклятая мягкотелость! Отказать не смог и вот – захожу последним, «пустой», как бамбук, а он все еще сидит в аудитории и панически жестикулирует «ну ни шмагла я, ни шмагла!». Вытащил я билет «в масть» — 13! В голове звенящая пустота, на лице обреченная улыбка, да еще и сесть некуда – единственное свободное место прямо напротив плахи (ну да все там будем). Полный абзац! Сел, аккуратно заглянул в парту – мама дорогая! Лекций – комплектов 5! А фигли толку: чужая тетрадь – потемки… Тихонько листаю, но чувствую – бестолку. И вдруг вкрадчивый голос: «Что это у вас там?!» Дергаюсь, краснею, блею «ничего», но на свет появляются все конспекты из парты и ошарашенный препод вопрошает: «Это ВСЁ ваше?!?!». Честно открещиваюсь, но получаю зачетку с пожеланием дальнейших успехов, «а пока – двойка». Абидно, да! Ну, ладно, в коридоре выяснилось, что много наших тоже не сдали, а завтра будет пересдача. Приплелся домой, был допрошен матушкой (сама всю жизнь преподавала таким недоумкам) и прилег типа погоревать и поготовиться. Тут вошла матушка и отожгла: «Лови совет – выучи ЭТОТ билет наизусть, а остальные просто почитай». Думаю – да нивжисть он мне 13-й билет не даст! Хотя…Назавтра пришел пораньше, зашел вместе с параллельной группой. Подхожу к преподу гордо: «Так и так, вы меня вчера незаслуженно выгнали, я все знаю!» Сказать, что он охренел от такой наглости – ничего не сказать! Берет он пачку билетов и спрашивает: «Какой вчера у вас был?» «Тринадцатый» говорю и вижу, как, пошуршав пачкой и найдя 13-й, он его откладывает со словами «Ну сегодня я вам его не дам…» Я замер. «Хотя… Ладно! Давайте 13-й!» Подготовка заняла у меня от силы минуты две… Это был не ответ, это была лекция на тему, как надо раскрывать данную тему и как не надо обижать белых и пушистых студентов. Намечается маленькая сенсация… После неуда пять не ставят. Но преподавательский опыт не пропьешь – доп! А я на кураже – хоп! Ответил. Он – еще доп! А мне уже все пофиг – да на! Окончательно дезориентированный препод ставит в зачетку «5» и под аплодисменты охреневшей аудитории я лечу в ресторан…