В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мычастенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкамдля побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стоялилагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсноевреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 былисочувствующие. SmileПринято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами"водить обезьяну" — это когда начинаешь возлияния в одном месте,продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в какомсостоянии — абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять отстола, а наоборот — следовало оказывать всяческое гостеприимство, потомукак сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя изодного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотноподдатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и — покатили расклады "за жисть".В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, неразобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишуувлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "ПротоколыСМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типаугомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные иназвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" ипрочая.Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на светуобычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девкипадают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватитьбаскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все стот же баскетбольный мяч — невообразимые джунгли из нестриженных инечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтаетсямаген-давид калибра сантиметров 20.Повторяю — всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, откоторого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалуиндифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и онвсячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватиливсе и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинныххристианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живосоглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,ждет развязки.Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерическойсентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничегоневозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любомместе в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказсверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костерсухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при яркомкрасном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинныеруки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновеннопроизносит "Ну, вот — до тебя мы, считай, уже добрались, так чтоприказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палецтолщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером сволнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бородеплотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языкамикостра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни послене видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютнобелый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узловразвивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такойбесспорной.
Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы — студент предьявляет студенческий билет.-Ага, значит мы не работаем, да?-Да...-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?-Да...-Студенты мы, значит?-Нет, студент только я....
В силу того, что являюсь студентом Таллиннского ТехническогоУниверситета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугороднихавтобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты — и всес эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушениипоездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобусзаходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто неподозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего невидят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у негоавтобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его наместо экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самоеинтересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, утебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне вночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку иодеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоненочевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего неподозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это былводитель — ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, досталподушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютноустроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не оченьдовольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:водитель устал — пошел отдохнул... Так что автопилот — чисто эстонскоеизобретение: )...
В силу специфики своей работы (доцент Университета, г. Днепропетровск, именно так, Университета с большой буквы) приходится часто общаться с подрастающим (да практически уже подросшим) поколением. Особенно радуют пересдачи.Сегодня принес один Студент (тоже с большой буквы))) курсовую работу. Поспрашивал его по теме работы, послушал тишину в ответ. Начинает в такие моменты во мне доктор Быков из "Интернов" просыпаться...И тут просто подарок. Вижу в тексте фразу: "... например, открытие Нептуна по траектории движения Урана."В голове срабатывает переключатель, и далее диалог:— Кто такой Нептун, и в чем состоит его открытие?— ???— Вот у вас в тексте написано — "Открытие Нептуна". В чем оно заключается?— Не знаю...(Коллеги тихо сползают под столы)— Так, хорошо. Ну хотя бы кто такой Нептун сказать можете?— Ученый такой был...?(Тихо сползать уже не получается, лаборатория взрывается)Комментарии излишни)))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.