Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского...

вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит упрекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна,жарко.Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории — важно!)снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинкустула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Подпиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вотторжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,собственно, он и пришел — читать лекцию дальше. С этим намерением он иповорачивается лицом к доске, к аудитории задом.И тут раздался стон, общий и дружный — на спине у него висел другойгалстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведениикурса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусыржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба своигалстука в быстром темпе.Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснилему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточностудентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забылпобриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, апобрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его ипошел.Эту историю помнят все наши!

Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого.Картинки прошлого.Кафедра Иняза на физтехе — это явление особое. Студенты почти всемужики, а препсостав кафедры — одни леди. Умные, интеллигентные, добрые,красивые, модные — и при этом умудрялись драть из нас семь шкур иотчислять похлестче кафедры матанализа.Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С однойстороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой — зачетынадо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие жемаленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша иСэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком неполучилось. Вчера они славно погудели — Хохлуня вернулся из Андрушевкикак всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера — еще сегодня, в 4-еутра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебярисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо — скорозачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашлипосвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с такимдыханием?Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” ониответили дружным кивком — старались не дышать, и то носом. Вместе сНаташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока всечитают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.Кирилл опоздал. Он часто опаздывал — комитет комсомола, партком, деканат— везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, сиголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, MargaritaIvanovna?” — “Sure, Kiril!” ответила милая дама.Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда — это спасение, и сделалипервый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту,кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановнаприложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всейпары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочиталавести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук иторчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и безпроблем.Дюша и Кирилл сейчас — президенты успешных компаний. Общаться не любят.Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.Юра.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Профессор жалуется декану:— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что язастал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу налетнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного — медведей много.И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот двесопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно такходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскомустаричку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках.Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, чтовы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере бытьне может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются,направляется вместе с ними к месту предположительной дислокациипротивника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" — удар палкой по однимкустам. "И здесь нет," — следующий удар по кустам. "И здесь!" — палканаправляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки,коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" — раздается из кучи, вследза этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка!Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно.В качестве музыкального сопровождения — визг. Медведь испугался. Молчаразвернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с болееострым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсеммаленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!