Рассказал друг Учился он в инстуте, ещё в советские времена И прислали в институт на обучение из дружественной...
Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой. Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первыйвыход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почищестихийного бедствия). День специально подобрали — со среды на четверг,когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,подтянут — картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехатьпроверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор состороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с цельюперебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположенииавтопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этихсамых часовых (Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю!), естественно,орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросаетсяза ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров двадцатьорет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребнястены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:— Простите, забыл!… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не поросту, но с автоматом наизготовку …БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.Толпа — `` ????? Сдала????!!!``Студентка — ``Сдала!!!!``Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:``Hу, положим, не она сдала, а я сдался...``
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идетлекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданнорывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблукомсвоих военных туфель об пол:— Звенит???Молчание.... Картина повторяется:— Звенит, я спрашиваю???Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищподполковник".— Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие исредства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож назапах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерывепредоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерываКурсант пишет стихи.Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант — тощий субъект более двухметров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенноболтающимися руками — предмет ненависти преподавателя — майора Антериди— живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении вучилище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение послужбе идет аккуратно.К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился вуборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро спомоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочнокуда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". Иэто было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:Однажды, в студеную зимнюю поруЯ из лесу вышел. Заметил мельком,Как что-то с небес повалилось за гору,Рвануло, и дымом взошло над леском.Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,Что в воздухе запах стоит миндаля.И понял, какую взорвали заразу,И понял, что alles, погибла Земля!Я понял, что воздух отравлен фосгеном,Отравлена пища, отравлен родник.Я в дом возвратился, и двери поленомПрипер, чтоб отравленный дух не проник.Улегся на лавку, уснул и увидел,Как корчится в муках вся наша страна.Как в муках скончался майор Антериди,Как будто бы он наглотался говна.Я видел конец подполковника Тутки,Он умер достойнейше, как офицер,А рядом издохла на пятые суткиЛошадка, тащившая наш БТР.Поодаль валялся задохшйся Жилов:Отравы не вынес его "организьм".Скотина Ослов удавился без мыла,Но в смерти его был иной механизм,И в этом фосген не вините напрасно.И я невиновен, но знаю секрет.Ведь все почему? Потому, что НекрасовМой самый любимый российский поэт.А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощаниеКурсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирнойжизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антеридиобычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, — говорил майор,— с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этотраз все было иначе.— Курсант, выйти из строя! Пошли.И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя маршируетмайор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полнуюдавешних литературных героев — живых и злобных, где состоялся следующийдиалог:— Ты ..ь писал?— Нет.— Ты ..ь чтоты думаешь, мыили ...? Тут твоя фамилия!!!— Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...— Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ьс Военной кафедры!!!!!!И пошел некурсант домой.Земля — штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большогокафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвестишедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанностистудента на военной кафедре — как мужины, как завтрашнего офицера изащитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, еслипонадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.Прикажи ему полковник — так и не пощадил бы. Но ему приказали толькопообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсантнемедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:— Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.