Помните историю про студента, которого звали Авас Так вот Сия история случилась на нашей военной кафедре...

Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены. Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала.— А что это у вас в руках? — спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет.— Да ничего.— совершенно невозмутимо отвечает Лена.— Берите билет.Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт:— Билет номер 17.Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена.— Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...

На курсах подготовки к институту препод:— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.Девушка с первой парты:— А у вас есть задачи про белочек и орешки?Препод:— Конечно. На нитке висит белочка...

Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйскогостуденческого существования...Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха )решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом вперспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда япроснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом...Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, подстолом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирнопохрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: тамлежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а наматрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допилисьдружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать!Разгадка оказалась проста:Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложилинас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-тоукрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНОТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, подстуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я подшкаф, а он под стол...Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стуликадля спасения друга!Скоч

История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, ночеловеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь историяпроизошла с ним лично. Так вот собственно самая история.На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускныхэкзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент наэкзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выборбилета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история.Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса -что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческихвыступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать,наглядным материалом, а он — наглядный материал — в силу того, что им доэтого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришелне в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядногоматериала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленныйосознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) былиизвестны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столус наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, послечего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос.Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент былостановлен бдительным вопросом профессора:— Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос -желудок?— Ну да, — смущаясь заранее, отвечает студент.На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему иговорит:— Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит.Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была всяфишка, — препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными ивнешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались.Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.

Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.К нему подходит друг: — Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...