Вуз сегодня это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?Та, засмущавшись:— Hеужели "Тампакс"?

Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см.здесь:

Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателемна факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык ипонимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия судовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам могпосмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательноефлюроографическое обследование студентов ипрофессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯСТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентамочного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографиюдо такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентовперепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключениемтого, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такойредакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметилалаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, былата еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работалаопером в женской колонии.Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходитьаудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразупризнаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всемукурсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот,врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюяпризнания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Япоинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мнелисток, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух.Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька,видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, ижелающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность,думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошелфлюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли".Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на всездание.Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Вступительные экзамены. Две истории.С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю — "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она — плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.