Место действия — Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко
от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на
котором готовятся к вылету истребители — бомбардировщики.
Время действия — ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом
переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому
полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя
нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица — По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944
года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны
тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,
взрыватели у них тоже были с причудой — иногда самопроизвольно
взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы
недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в
момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,
обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой — экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с
заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка
просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и
били кого-то в сортире.
И так это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" — этим добрым
приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас
встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,
что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от
КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,
заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,
шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
— Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а
то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, — это он
ко второму воину — вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко
бывает? Hy, а вы — он обратился ко мне — соизвольте, бомбочки уже
висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете
ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.
Капитан ушел.
У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали
прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл
люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей
pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по
студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам
1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все
вроде бы правильно.
К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое
главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив
работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся
сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку
после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от
падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового
взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал
также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,
он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать
быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,
бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих
действие необычайное: первое — удивление -"Оружейники бегут", — 0,2
секунды, второе — ужас — "Оружейники бегут!!!", — 0,2 секунды, третье -
бежать.
С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин
заправщиков — вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.
Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали
уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине
КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом
"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.
Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с
вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные
стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия
стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,
обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков — 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и
только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.
Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
— А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" — народ
веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз
пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?
Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что
тогда...?
Показываю чеку.
— А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
— Эти разбегаются, — он широко обвел взглядом окрестности — а я
рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы
глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.
Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как
раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
— Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого
зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,
стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не
побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у
самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И
вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",
капитан Дронов постарался.
Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в
лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он
остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную
столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,
пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже
отдельная история.

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
— Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

Мать с отцом в общежитие к сыну,
Сын студент, ему жить не легко,
Тащат сумки с едой и корзину,
Где варенье, компот, молоко.
Вот и комната номер семнадцать,
Тишина, все, наверное, спят.
Надо в двери тихонько стучаться,
Чтоб других никого не поднять.
Здесь Потапов живет? Извините.
Тяжело нам в руках, на весу.
Вы у двери его положите.
Я оденусь сейчас, занесу.

Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
— Как вы до такого додумались?
— Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих — "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
— Перед вами снятие РЭГ. Больная — женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).

Пр.: Диагноз — тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
— Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.

Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается — познакомился
с какими-то людьми — тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче — часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я — покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
— Те че надо????
— Покурить, — жалобно блею я.
— Я вот тебе сейчас покурю, — сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните — про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический — что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) — он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец — он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля — пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт — сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" — на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются — встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" — "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
— Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных , мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
— Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Лекция по высшей математике. Уже идет перемена, но препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешеной скоростью.
Естественно кто-то из народа (50 человек) начал возмущаться.
Препод: — Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с Камчатки: — А вы в какой клетке сидели?

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
— Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... — видит один студент спит. — Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
— Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
— Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
— Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.

Собственно история. Время действия — год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
— Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
— На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
— Да нет, ребята, я имею в виду — на Си, Бэйсике, Паскале?...

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
— Нафига мне нужна физика...
— Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
— То что мне нужно знать, я и так знаю.
— Ну что ты знаешь?
— То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
— Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
— В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
— Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
— Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
— Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
— Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
— Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
— У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила — на клаву вообще
реагировать перестала.
— А что случилось-то?
— А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
— Из-за клавы, наверно, глючила...
— Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.

Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы — городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто — Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое — Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" — Чайковский испарился в коридорах общаги.

Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.

Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
— Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
— Эй! Молодой человек! — закричал профессор. — Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
— Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Рассказываю со слов преподавателя:
— Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет. Сказано — сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит — "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
— Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
— Зачем, Сара?
— Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........: )

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
— Куда тебе?
— В Запупынькино.
— Сколько?
— 50, больше нету
— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
— Куда?
— В Запупынькино.
— Сколько???
— 50, больше нету.
— Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
— А сколько хочешь?
— Сотка, не меньше.
— !!!!!?
— Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
— Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
— Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
— А может, лучше без цепей!?
— Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
— !!!!!!!!!!

Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время — сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.

Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.

Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.

Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.