Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
— Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
— А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
— А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

Сессия (200... серия )
Эпизод первый.
Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,
прогулявшие половину занятий — 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй
раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил
листок перед собой, уронил голову на парту со стоном:
Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!
Эпизод второй.
Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма
фигуристая) поделилась:
— Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я
спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? — Нет, но похоже
на нормальное..— Послушайте, похоже — не значит нормальное. (Начинаю
озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает
картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела
Андерсон!
У студента глаза на лоб, немая сцена.

Ну, ладно, вот вам история — эксклюзивчик.
Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво.
Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер.
А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на
районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по
набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых,
устроились в тенечке и отдыхаем.
В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие -
но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим -
веселимся, мир прекрасен, все люди — братья!
Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета.
Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем.
Ну, бабулька — и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее.
А она прошла мимо (считай — под нами), тормознула, разворачивается и
щемится к нам. Подходит.
И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А
эта как одуванчик — лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное
впечатление, такой хамить не захочется.
И говорит она нам (голосом опять же приятным):
— Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что
я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу?
Пожалуйста?!
— ??....
— Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста!
Я так смотрю на нее и думаю — вот жалость то, такая бабуля приятная, а
свихнулась. Ну почему так в мире — сволочам хорошо, а хорошие люди
страдают! Бедная бабушка!
У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят
на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы
извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково — ну
не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко!
Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем
проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к
краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся
расцвела — смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки!
Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня — тоже
пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я — ну, просит человек! -
пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки
всхлипывают...
Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон -
прямо над ее прической (а прическа там — три кудряшки). Я читаю в глазах
бабушки нарастающее недоумение...
И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не
грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон.
А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?"
"Да, да, милая!" — радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках
маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках -
"На лак денег нет, а пивом очень удобно"...
Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а
девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю...
Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как
оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не
поняла, что в секунде от душа из пива была.
Представляете — подходите чуток пива в пакетик отлить — а вам три литра
на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.

Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ.
Кто не знает — старое, если не сказать старинное здание на Васильевском
острове. Огромные — до потолка окна на Неву.
Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.
Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.
Жужжит ленивая муха.
За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.
Преподавателя нет.
Жарко…
Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!
В Неву окунуться…
Чу!
Топот по коридору…
Дверь нараспашку!
Врывается вечно опаздывающий NN.
Милейший человек. Доктор наук. Умница.
Но очень невезучий.
То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в
щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь — открыта. Непорядок.
Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных
слов помнит. С войны наверное!
То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и
хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу
первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так
быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…
С первого раза понял!
То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института
(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь — именно ему!
Хотя дразнил собаку вовсе не он.
А совсем даже другой, умный и потому — быстро смывшийся со двора чел.
А NN просто мимо проходил…
А собаке что, все едино! Хвать и — за ногу! Крепко так.
Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей
зашили?!
Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!
Еле оттащили.
Она NN по всему двору, как апорт таскала.
Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.
Само собой — эксперимент насмарку!
NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в
больничку увезла. На пару месяцев.
Невезучий, одно слово.
Ну и вот.
Залетает он в аудиторию.
И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:
«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»
Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет
его на себя!
Наверное, он хотел проветрить душное помещение…
«Не-будуте-возражать-если-я…»
Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет
СВЕРХУ, но — свободная от шпингалета ВНИЗУ….
Дергается… Искривляется…
И стеклянный водопад обрушивается вниз!
Прямо на NN!
Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.
А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче — одним
рывком — все стекла! — заорали:
— Нет, не будем возражать! И остальные — на фиг! Жарко!
Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил
свою мысль
«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »

Сема Помидоров

Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему).
На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), препод спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог.
Я:
— А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?
Одногруппница:
— Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?
Препод:
— Ну даже не знаю, я Владимир Александрович...
И мой подленький смех...

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

Профессор:
— Hазовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я????

Удивительный случай! Девушка приехала в заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в .

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
(c) Богдан Аганин

Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.

Ожидается приезд каких-то генералов — это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.

Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и — трудовой
энтузиазм — убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".

И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...

А генерал так и не приехал.

Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
— Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес

Рассказала сестра, а ей — подруга, студентка одного из московских медов.

Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые
организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась
симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу)
был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить
гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день
в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой)
и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему
осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно
заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
-Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...

Как я Доктора чуть не убил
Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом,
Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил
бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с
присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с
притертыми пробочками, потом все это в холодильничек.
Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому
убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода — спирт»
может установиться только после десяти часов взаимной диффузии.
Поэтому-то спирт доверяли только ему.
Ну, это, я так, отвлекся.
Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом,
чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое
четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое
время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром
занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками,
рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение
чего-то мелкого и живого.
Меня, как студента, на мой взгляд — отличившегося при рассмотрении
заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд
товарищей ученых — окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на
практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего
лучше:
— А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде
поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую
стекляшку. Будет удобно сравнивать…
Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в
закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я
пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал
детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде
поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство
работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед
электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам
отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя
препараты перед его микроскопом.
Услышать похвалу кому-либо от кого-либо — было крайне редким событием в
нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь,
приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению,
забыл девиз: «Лучшее — враг хорошего». На радостях решил еще один
элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько
позиций.
И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам
беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то
вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа.
Рыдающим, но грозным голосом:
— Студент, а ну иди сюда!!!
Я, чувствуя грозу в голосе, не иду.
— Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не
увиливай, ты посмотри!!
Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме
организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски
расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к
нему доктора.

Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика -
экспериментатора рухнула в одночасье.
Плотогон

Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов.
Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие
войска, для командования которыми предполагается призвать деканов,
ректоров и министра образования.

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
— И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
— Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
— И не поставлю...

Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.

Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.

— Да-а, — говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было
побольше...

На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.

— Эх, — продолжает предыдущий оратор, — на 25 мужиков всего 3 розетки!

Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:

— Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!

Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.

Игорь (igor@levitski.com)

Юрфак, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:
— Законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!