Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
— Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
— Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня — его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” — думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
— Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
— Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
— А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, — Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
— Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
— Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,— Занесите это обязательно в протокол!
— Я не говорил, что меня одного слушают, — хмуро ответил Санек, — Я
сказал всех.
— Мда-а-а... Это уже не паранойя — это уже полная шиза! — вырвалось у
меня, — Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
— Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, — при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
— Во! Слушай, что человек говорит, — Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, — Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
— Проблема не в том чтоб читать, — поморщился Димон, — проблема как из
этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
— Думаешь, ключевые слова? — спросил я у него.
— Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
— Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, — Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
—видишь вполне возможно, — втолковывал мне Димон.
— Ну, хорошо! — не сдавался я, — А если мыло шифрованное — тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
— Расшифруют, — пожал плечами Димон.
— Не-е-е-т, погоди,— не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, — PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
— Все равно как-то читают, — уверенно возразил Димон.
— Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! — встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
— А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, — мрачно посоветовал Димон.
— Во! Точно! — Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
— Вот сам и посылай! — огрызнулся Леха.
— Нет. Не поведутся они, — хмыкнул я, — такими приколами весь Интернет
завален.
— А ты письмо в PGP зашифруй, — порекомендовал Димон, — Тогда решат, раз
шифруется — значит, правда.
Я покачал головой.
— Я ж говорю — нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
— Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться — отправляй! — флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
— А давай вот, что сделаем, — предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
— Тоха! Саню взяли! — заорал он в трубку.
— За что?! Что он натворил?!
— Не мог он ничего натворить, я знал бы!
— Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? — спросил я.
— Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись — будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел — как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
— Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
— Какой блин “гонишь”! — похоже, его паника была неподдельной, — Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
— Ну, смотри! Если это прикол ...!
— Да правду я говорю!
— Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
— А если его дома нет?!
— Я ему на мобилу звякну, чтоб был — успокоил я Леху.
— Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день — верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
— А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
— Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
— Хорошо.
— До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
— А я думала, что ты его встретил, — сказала она, — а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
— Скажите, а Леша не заходил?
— Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
— Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
— Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз — кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
— Иди, — лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
— Послушайте... — начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
— В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь — сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
— Мужики! Вы чего... — попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
— Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
— Копать!
Это — конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
— Все в яму! — последовала команда.
— Не надо, — еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
— Все в яму! Я сказал!— приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу — оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
— Ну, повалялись и будет. Вставайте! — потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
— С первым апреля вас, ребятки, — пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы — вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
— Ну, бывайте!— старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
— PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! — презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро

Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-— А когда нас на водокачку поведут?
-—: -[] А зачем?
-— На ракету смотреть.
-—: -[ ] Какую еще ракету?
-— На баллистическую.
-—: -[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-— Не доверяете, значит, — грустно так говорит Шурик, — А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-— Кто тебе это сказал?
-— Они.
Препод оказался не без юмора:
-— Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-— Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...

Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
— Мама, мама! Я пописал!...
Пауза...
— И папа тоже!
...
Пассажиры не засыпали долго.

татарин тащит барана в самолет.ну как можно барана — упирается
стюардесса.Это не баран,это магарыч,баран в МГУ учится...

Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
— Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
— А мы сессию сдали!!!!!
— Что, уже зимнюю сдали?
-...нет, пока только летнюю...

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго
обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть
истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся
тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация,
изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
— "Ну и самец!" — возгласы в аудитории.
— "Нет, это неандертальская девушка", — сообщает лектор.
— "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"

СТУДЕНТ — БУДЬ БДИТЕЛЕН, В АРМИИ НЕДОБОР

без подписи

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

— Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю
— )))
— Тяни билет.

В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране,
мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни
рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же
день с разницей в несколько лет.

Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для
нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников
жизни.
Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями
ухохатывались все – и дети, и взрослые.

Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента,
который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю
Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи,
студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую
соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или
в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент
так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть.
Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в
мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании
дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость
ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете
так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда
дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент
дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно
изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели
дружно хохотали.

Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы
в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И
вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в
шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из
нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в
глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в
комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом
подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.

Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и
праздничным.

И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно
поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю
Касимова.
— А где он работает? – спросил меня Миша.
— Да, где-то на геофаке МГУ.
Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал:
-А ты знаешь, что он мой декан…

Да-а, вот какие бывают деканы!

С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на
другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов
работает на геофаке МГУ…

Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля
все еще там работает, передайте привет!

Игорь (igor@levitski.com)

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс
был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по
аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою
фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок
лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию
Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы
обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную
Понедельник.

Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.
У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный
материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и
старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то
устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,
кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы
после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна
и изредка посматривал на доску.
Сама аудитория была ничем не примечательна — в высоту она составляла,
пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет
основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте
около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в
стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,
видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя
бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести
счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и
"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь
пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с
деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного
жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.
Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..
Ой, кто это?..", — доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не
каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,
где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не
умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в
поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного
шороха.
Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь
продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных
глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в
основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь
между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать
поползновения мышки...
В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество
любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то
здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко
перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что
это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...
Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый
комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся
осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что
находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей
Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в
"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки
безумного преподавателя, возомнившего себя палачом.
Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,
провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор
опустил ногу.
По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий
писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня
ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее
на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая
тишина...
Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в
наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в
подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во
мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...

История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я.
Дело было в сессию, а сессия для заочников — всегда приятная
возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи
будней, от семьи, детей и т.п.
Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.
Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу
обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев
жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные
прибамбасаы в этом духе.
В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия
и дружные старички — студенты "принимали на грудь". Лариса в этот
раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш
герой — Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный
парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил,
а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли
он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей,
"всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских
словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло
за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел
недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой"
фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал,
думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во
всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже
лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга
Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла
ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего
ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат
с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним
из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку
"в работу" своему сотруднику и укатил домой.
На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут
почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные
буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и
не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью
в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.
То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины — умницы представить
себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом
случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен.
Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после
невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани
распада.
Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся
контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.

Из славных студенческих воспоминаний...
Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов
медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально,
конечно, никакие это не дежурства — не обязаловка ведь. Просто для
подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам — помогают
врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом
профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в
студенчестве — рвение неимоверное.
И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в
травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут.
Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь
возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал
"скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только
смотрю — он уже изрядно под шафе. Даже конкретно...
И вот я быстренько переодеваюсь — костюм хирургический, халат, сменка.
Спрашиваю у него (повторяю — весь разгоряченный предвкушением действа) -
а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы?
Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и
медленно так изрекает:

— У тебя гондоны есть?

Я даже не нашел что ответить...
Вот это и есть теория и практика.

Рассказывал однокурсник брата подруги.

Собираются студенты отметить окончание сессии, думают, куда пойти. Один
парень (сам из отдаленной деревни) говорит: пошли в кафе "Гончая
корова". Все в недоумении, что за кафе такое, а он: "Эх, вы, аборигены,
в своем городе нифига не знаете!" Приводит народ в искомое кафе, а там
вывеска: "ПОНЧИКОВАЯ"! Когда он там был в последний раз, поздним вечером
и в условно-трезвом состоянии, часть букв на вывеске не горела, и
затуманенное сознание услужливо подкинуло "ковбойский" вариант...

Настя Островская www.dentclub.ru

Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.