По поводу сочетаний имен и фамилий.
В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали
ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила
— здравствуйте, я Мишина Любовь!

Горячие норвежские парни
— или почему мы считаем их тормозами, а они нас — сумасшедшими.

Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере
маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом
студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на
друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были
одинаковыми.
Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год
снова вернулись — в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную
на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.

Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале
было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла,
спионерили

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду, по-моему это была четверка).

Но история не про это.
На втором курсе пошел я работать в маленькую, но гордую лабораторию точного литья при институте, в котором я и учился. Занимались мы в основном тем, что лили всевозможные бронзовые статуи, но бывало и для нужд института что-то творили. Соответственно такой предмет, как материаловедение стал для меня родной мамой. В отличии от всех своих сокурсников, я садился на первую парту и мирно беседовал с преподом об особенностях литья и послелитейной обработке металла (для меня это были не просто непонятные слова и формулы, а реальные процессы, влияющие на качество моей работы). Более того, сам препод периодически заходил в нашу сталелитейку, пропустить по рюмочке чая после трудов праведных.
И вот однажды отмечали мы сдачу очередного заказа. Все бы ничего, но на следующий день был экзамен по материаловедению. Время позднее, дорога домой дальняя. За экзамен-то я был спокоен (предмет знал), но на него было бы неплохо прийти. Но каждый раз, когда я порывался выйти из-за стола, препод меня каждый раз сажал на место: "успокойся, все сдашь, ща еще по рюмочке и разойдемся".
На следующее утро, не выспавшийся и не до конца протрезвевший прихожу я с немаленьким опозданием на экзамен. Одногрупники, которые уже познакомились с методами приема экзамена (препод, по ходу, мстил за все все кроссворды и анекдоты, разгаданные и прочитанные на его лекциях), глядя на мою кривую рожу, ехидно улыбаются.
Захожу я в кабинет, а он сидит за своим столом, щеку рукой подпер, такой грустный-грустный:
— О! Живой пришел. Давай сюда зачетку.

Пока не показал зачетку, мне никто не верил, что я сдал экзамен с первого подхода, менее чем за минуту и на 5.

На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.

Навеяло историей про экзамен и морковку.

Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было).
Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей".
Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос:
— Что создает двигатель?
Девица, после долгих раздумий:
— Шум создает..
Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает:
— Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает?
А в ответ — тишина..
Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд."
Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".

P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
— Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
— Нравится.
— Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
вас играть на баяне!

Плотогон

Как-то учитель-полиглот Олег Пал увидел свого студента, который курил сигарету, и сделал ему замечание:
— Почитай, что написано на упаковке.
— Курение может вызвать импотенцию, — прочитал студент и сплюнул:
— Блин, купил женские сигареты.

История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне
радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была
там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной
лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и
резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и
ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс
употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это
преамбула. Теперь сама история.

Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно
лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного
отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно.
Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с
соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По
его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны
коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и
появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит
тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся,
выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти
Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь.
Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали
когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И
с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и
вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских
садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход
у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со
страху обделалась пару раз прямо на лестнице.

А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева
лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол,
какого #&

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят
две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще
7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
— Может к Мишке пойдем?
— Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс
две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

Дело было в тысяча девят’сотлохматом году.
Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института,
которая на улице Проспект Октября.
Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то
стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа
наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали.
Один из ребят нашей компании, Витек Брюловский, страстно был влюблен в
девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал,
курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала.
Вот как-то напились мы, и Витек совсем загрустил. Ребята и так его
поддержат и этак пытаются развеселить — ничего не помoгает, пропадает
парень.
И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто
не хотел, да это и не важно) предложил:
— Слушай Витек, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз
сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай
затащим его Oле под дверь, она утром проснется, обрадуется и сыграет
что-нибудь.
Все дружно поддержали идею, и Витек развеселился: конечно, давайте
ребята...
Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную
девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa
мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже
вшестером — это вам не хухры-мухры...

Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку,
прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на
голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания
на то, какие звуки издает насилуемый нами бедный инструмент. Никто не
заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о
ступеньки, ни сколько времени прошло.
После четвертого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не
хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На
шестом этаже рояль сказал все, дальше я не пойду. Время было седьмой час
утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как
огурчики.
Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не
маленьким помещением ) и оставить там до следующей субботы.
Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и
прислонили его к стене.
Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете
шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов
мужского пола, показывали его как экспонат.
Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее
с роялем и сюрпризом девочке Оле.
Свой институт я закончил через год-полтора. Витек еще через годик, рояль
неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он
стал институтской реликвией.
И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояь все
еще там.
Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по Скаипу. Вспомнили о
дорогом сердцу инструменте.
Витек рассказал, что видел в этом ( 2005-ом ) году, летом ремонтировали
общагу, и из окна женского туалета не шестом этаже, подъемным краном
выволакивали нашего старого друга. Надо же, столько лет прошло, а он все
еще находился у стены, напротив четырех синих дверей и двух
умывальников...

Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую.
Встал в очеpедь и читает меню:
``Куpица — 1000 pуб.`` — Доpого...
``Сосисkа — 800 pуб.`` — Доpого...
``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ — 50 pуб.`` — Во, kайфово!
Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа.
Получает две таpелkи с водой.
Студент спpашивает:
— А где kосточkа?
— Еще не освободилась!

Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала — сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной
главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница
опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое
слово в название главы ставить".

— Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
— Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?"

В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после
волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский.
Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих.
Собственно сама история.
В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал
"Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь
в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности
последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа
помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера
прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного
года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки
12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного
редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается
на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят
в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата
в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась
следующей фразой:
"Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и
Гоша Борачинский."

Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
— и добавил — поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот — судный
день — первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
— Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
собой только ручки и бумага. Когда они выходят — заходят следующие двое.
И началось. Заходят — сидят — выходят. Ну как? Незачет!
Следующие — незачет! Следующие — опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки — пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших— двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают — сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами— следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)

www.terki.ru

Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы

Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.