Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на
остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.

Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле
совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что
уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая
ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной
популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную
противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана
факультета.

Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж
воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить
"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников
– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно
употребить на воздухе.

Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –
с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение
созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим
вон на скамеечке? "

Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с
ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину
"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то
ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой
аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,
чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "

Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я
смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так
могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более
старик-то не видит.

Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,
тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –
подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы
так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два
глотка делал ты молчал, ничего не говорил".

www.napesal.com

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица — один из любимых
лекторов, а для телезрителей — Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) — некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал — в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать — сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет — зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Студентов надо пинать ногами, а то от рук отбились!

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает — лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут — аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат — ноль, то и итоговая оценка — ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки — типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают: )

— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

Дело прошлое, колюсь:

Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Вопрос на пять, что сдаем?
— Вопрос на четыре, как меня зовут?
— Вопрос на три, какого цвета учебник?
Сдавленный шепот:
— Вот валит гад!

Всегда считала, что это просто анекдот.

Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части
квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем
оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и
препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так
вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты
группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы,
зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета.
Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени
была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад
появилась еще одна — наша, ну и как следствие названия спецпредметов без
поллитры не выговоришь — трехэтажные, учебников никогда не было, были
только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс:
кой-чего набрали в электронном виде).
И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было
перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним,
начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та
усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе
становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но
поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в
электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к
преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы
мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает
потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается:
ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить?
Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к
расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.

P.S. экзамен мы сдали на пять.

Asher

... — А что такое "тандем"? Типа два сапога — пара?
— Именно так, два сапога... А пара — это оценка.

США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&

На экзамене преподаватель:
— Что такое потенциометр?
(плавая):
— Этотакой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.

Декан — преподу:
— Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
— Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив — тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
— Мне бы... презерватив...— и оправдываясь, — для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
— Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

История из суровых будней географического факультета МГУ.
Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый
профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология"
(объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами.
Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек
один студент, что он взорвался криками:
— Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу...
Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую
скорость и уйти из атмосферы...

История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился
в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем
Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров
и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрел от природы громовой
голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой
3 этажа занимали девушки!
И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !"...: ) Из окон стали
высовываться удивленные студентки, желающие узнать, что же все-таки
произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна,
громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."

Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком
пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи
не встречаются. Оказывется, зря казалось!
Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается
купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она
немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно
начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов
(почему— никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай,
где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его
урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят
в транспорте в утренние часы пик?)
В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом"
(сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов,
едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается
и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры,
демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете...
так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот!
И пусть демократы поганые подавятся — вообще не поеду!" После чего,
расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же
решительно почапал в обратную сторону.

бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе — первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая — не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."