БЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ...
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ, ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ -СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ КАМЕРА...
Для серии « спи****ли».Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своимпреподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самымилучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будетегенералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой длябольшинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Онотличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот— это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоитсдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можноиндивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочуюкоманду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, ивсего того, что нужно было ремонтировать — красить по «высочайшемуповелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Носессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попастьв эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различнымпринципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, темценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочихкоманд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущуюуспеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов подразвалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на улКрылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушеннойгидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стенынет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькуюкаптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», нос одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблемаи ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг училисьхорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМКОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, былиспортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стеныбыли подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром вовремя физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовилипиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,рота несла в каждой руке по палке.Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСПвидел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-тозарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, чтонам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, вседобытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, чтозавод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв вказарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужноорганизовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительнаяи еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительнойзаписки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена вусловном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все вразные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторожв расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще иоблагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скруткупроволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжилидвижение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылезмилиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы нерискнули бежать.Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснивдежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оноэто пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Дваили три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали иэто слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, чтоклетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, чтотяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КППродного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв насот дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, чтомы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал насмудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линчаоткладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в членыКПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Нокак-то реагировать командование должно?Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю имы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы икаптерка была построена в срок.
На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и вунтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходитстудент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в туфельках.Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячиепельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз,мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде,слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз,ну х&
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования поурегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет списокпредстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленнымиглазами и выдает следующую фразу:"Блядь, так этих людей легче заказать!"
Открой ротМедицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма.Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающаямягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там быламышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названияэтих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенноблеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающаямягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, апотом вкрадчивым таким голоском говорит— Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одномиз американских колледжей повесили афишу, приглашающуюна выступление какого-то евангелического проповедника.Наверху было крупными буквами написано: ``GOD IS REAL!``Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно)дописал ниже от руки:``...unless declared as integer.``
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.