Сортировать по:
Живу в общаге Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот...

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе? Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе! А что конкретно...

— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
— А что конкретно тебе нравится?
— После армии мне всё нравится!

Привел мужик друга к себе домой Выпили, разделись, легли в постель Вдруг слышат кто-то входную дверь...

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат — кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой — оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат — кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
— Извращенцы!..

Вы действительно сами писали курсовую? А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? 1:1

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

Случилось это в мою бытность студентом первого курса На первом занятии по физкультуре тренер построил...

Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый — второй -
первый — второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту Мы, это я, Юра и Коля Палатка, рюкзаки, спальники...

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я,
Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого
примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.

Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.
Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как
голодный в харчевню.

Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально
теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так,
трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.

Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно
места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на
берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые
льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож
морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то
не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.

Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой
путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и
она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его
от суши.

— А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.

— Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.

Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается
вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.

— Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать
действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.

Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали
палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении
переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую
сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как
птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время
остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что
толщина льдин там не превышала одного метра.

Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в
уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой
бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая
мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару
метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки
образуя бурное течение.

— Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же
пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.

Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого
сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.

— Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана
Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не
изменила.

— Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.

— Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.

Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял
себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,
чтобы долго не мучиться.

Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным
хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались
мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать
умные мысли с берега.

— Не слышууу! – заорал я – повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке,
когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица
студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину
сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской
грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать
руками загадочные пасы.

— Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там
мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на
критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать
палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно
огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью
заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то
изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья
полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.

Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных
айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не
забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.

Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в
нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк
проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.

Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым
течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,
под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно
разворачиваться вокруг них.

Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,
как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не
свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого
раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им
привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с
грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее
лбом.

Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.

Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.

И тогда они дернули.

Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну
дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до
пояса, я не хотел вымокнуть весь.

Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась
моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я
стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей
не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел
за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все
встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.

Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки
приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и
раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к
горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в
исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на
берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".

Зачет на военной кафедре по радиоприемникам На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с надписями...

Зачет на военной кафедре по радиоприемникам.
На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с
надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1.
Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают:
гетеродин...
Студент отвечает: гетеродин.
Препод спрашивает про значение Г2.
И студент быстро отвечает: Гетер два!!!
Шумные овации...

Студента медика спрашивают: На какие категории делятся все болезни ? Приятные, неприятные и сюрпризные...

Студента — медика спрашивают:
На какие категории делятся все болезни ?
— Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
— Приятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
— Неприятные — геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
— А сюрпризные — понос: хочешь пукнуть — глядь, полные штаны....

Моя сестрица учиться на винодела И в сентябре 99-го была на практике в Фанагории (Краснодарский край)...

Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике
в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной
дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,
одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы
дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки,
этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь",
"Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора
была следующей — вопросительное выражение лица, развод руками в разные
стороны.
— Девочки, ну вы же виноделы!
— ???
— Надо же пить ВИНО!
— ???
— т.е. крепостью не более 11%
— А что же мы пили???
— А это для ТАНЦЕВ.

Кто такие греки? Греки это удивительно рас3 14здяйский народ Я приезжаю к ним уже четвертый раз, но...

Кто такие греки?
Греки — это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже
четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было
выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.

С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный
разговор:
— Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня
вечером делаете?
— Да, в общем, ничего особенного.
— Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в
ресторан. Там и обсудим наши дела.
— Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим).
Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что
приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит,
а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к
черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими
студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что
будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я
соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку
минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают
громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается
напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь,
кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе
декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару
минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой
язык, начинают жестикулировать...
И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает,
что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли.
Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в
Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.

А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов
празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны,
день, когда на них напала Италия…

P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…

Плотогон


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному